Папа спрашивает ребенка: Что длали сегодня в садике?
Ребенок говорит: ели, спали, в туалет ходили!
На второй день: что делали?
Ели , в туалет ходили, спали, в туалет ходили, играли в туалет ходили!
Папа говорит а чем это вас кормят о вы в туалет так часто бегаете?
Да нет, ничем таким не кормят, нам просто нравиться смотреть как кальчики писяют краником, девочки писяют ничем, а воспитательница рыжей щеткой...
Идет мужик по лесу, не заметил толстый корень дерева, споткнулся, упал. Его подхватила добрая фея, поставила на ноги и говорит:
- Добрый человек, я выполню твое любое желание!
- Хочу, чтобы у меня ладонь правой руки была 50 см в диаметре!
- Зачем тебе это? - удивилась фея.
- Я официант, с такой рукой я смогу носить самые большие подносы в ресторане и заработаю много денег!
- Ладно! Получай 50-сантиметровую руку!
Мужик возвращается домой. Очень скоро он действительно стал много зарабатывать, так как ни один другой официант не мог столько подносов носить одновременно. У него стало много денег. А счастья все равно нет! Однажды встречает он своего друга, который тут же спросил об его огромной руке. Мужик все ему рассказал. Друг стал упрашивать показать ему то место в лесу и тот корень. Мужик согласился и повел своего друга в лес. И вот идет друг по лесу, спотыкается о корень дерева, тут же появляется фея.
- Я выполню одно твое желание!
- Я хочу, чтобы у меня был пенис длиной в 1 метр!
- Зачем тебе такой пенис? - удивляется фея. - С таким членом ты не сможешь сделать счастливой ни одну женщину!
- Это так, но у меня есть хороший друг, у которого ладонь правой руки диаметром 50 см!
"Пару месяцев назад приезжали к нам в компанию какие-то высокие боссы
(иностранцы). Идет у них с нашим руководством совещание в "переговорке".
А я в приемной под столом какие-то кабеля кручу. Тут совещание
закончилось. Выходят все они из "переговорки". Я, понятно, затаился под
столом. "Во избежание", так сказать. И тут один из "инглишменов", как
раз проходя мимо, обращается к своему переводчику:
— What is "nihu*a"?
Переводчик замирает в коме. Но правда быстро нашелся, молодец:
— "Них*я" — is "nothing".
Я чуть кабель не сожрал, чтобы только моего регота не было
слышно..."
Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос: - Кто там?
- Поручик Ржевский, мадам!
- Опять будете гадости говорить и ко мне приставать?
- Конечно!
- Подождите, найду ключик...
Маленькая девочка подбегает к маме и плача,говорит:
-Мама,а почему у Павлика есть такая штучка между ног,а у меня нет?
На что мама отвечает:
-Не расстраивайся,Машенька,у Павлика она одна,а у тебя,когда ты вырастешь,их будет много!
Выгнала Баба Яга самогонку. Звонит Змею Горынычу: - Приходи Змей, я такой класный самогон выгнала - Не могу, бабка, вчера так нажрался, жить не хочется, одна голова без сознания, другая - блюет, а третью еле поднял чтоб с тобой поговорить. Звонит Кощею: - Приходи, Кощей, я такой класный самого выгнала - Не могу, я вчера со Змеем Горынычем нажрался, а сейчас лежу, плохо мне, фигня, что бессмертный, наверное помру. Звонит Лешему: - Леший, приходи, я самого выгнала - Бегу. Наблюдает БабаЯга из окна и видит картину. Бежит Леший. Пробежит 5 метров и падает. Потом подрывается и опять 5 метров бежит, падает....и так всю дорогу. Прибежал, а она его и спрашивает: - Леший, ты почему так странно себя ведешь? 5 метров бежишь, а потом падаешь? - Понимаешь, я как подумаю какой у тебя класный самогон - бегу, а как подумаю, что тебя потом трахать надо - сознание теряю
Встречаются две дамы "легкого поведения". Одна очень встревоженно говорит:
- Слышала, в Думе находится проект закона о том, что теперь даже мы будем налоги со своей деятельности платить?
Вторая улыбнулась и отвечает:
- Все равно депутаты признают нас товаром первой необходимости и предоставят большие льготы.
Собирается девочка на дискотеку, нагнулась, туфли одевает, тут ее мать смотрит, а у дочки трусов нет!
Мать:
- Ты чего на дискотеку без трусов собралась?
Дочка:
- Мама, ну ты когда на концерт идешь, уши ватой затыкаешь?