Однажды ночью великого писателя Достоевского разбудил телефонный звонок:
- Федя, это я, Чернышевский, у меня сегодня первая брачная ночь, ЧТО ДЕЛАТЬ!?
Этой же ночью Достоевский написал роман "ИДИОТ".
Надписи в туалетах:
Граждане Тутанхамоны, смывайте за собой ваши пирамиды!
Унитазу в душу наср*ли!
Независимо от поставленных целей и достигнутых результатов, УБЕДИТЕЛЬНАЯ ПРОСЬБА: все достигнутые результаты смывать водой. Если результаты превзошли все ваши ожидания, просьба воспользоваться щёточкой.
…чем старше человек, тем он внимательнее рассматривает свои как*шки…
Уважаемые дамы. Просьба регулировать направление задней подвески для точного попадания в цель.
Приходит мужик в публичный дом, снимает себе девку и занимается с ней сексом. Тут откуда ни возьмись вламываются менты с облавой. Всех построили в коридоре и начали дознания:
- Ты кто? Проститутка?
- Нет, что вы! Я массажист!
- А ты?
- А я делаю педикюр!
Мужик не выдерживает и говорит:
- Не, вы только посмотрите на них! Сейчас окажется, что проститутка тут - я!!!
2 приятеля за границей. Один:
- Можно я с твоего позвоню? Мой сел.
- Дорого, роуминг же.
- Да мне только пару слов жене сказать.
- Звони.
Набирает номер:
- Привет!
Через 40 минут:
- Пока
-возвращайся к ужину, не опаздывай!
-мама, отстань.
-ах так!? ну учти, я тебе отомщу, я твоих детей так избалую...
-мама, я буду к ужину, клянусь своими нервами!!!
Взлетел один ТУ-154, набрал высоту. Из динамиков раздался голос:
- Здравствуйте, уважаемые пассажиры! Мы летим на высоте такой-то, за бортом температура такая-то. Теперь взгляните в правый иллюминатор вы видите горит мотор. Взгляните в левый иллюминатор - отвалилось крыло.
Посмотрите вниз - вы видите несколько черных точек. Это экипаж желает вам приятного полета.
Ночью забирается в дом вор. Не успел он оглядеться в гостиной,
как слышит у себя над ухом громовой голос:
- Иисус тебя видит!
Вор вздрагивает, роняет мешок, нервно озирается, но никого не видит.
Начинает прокрадываться к кабинету. Только он делает два шага,
за спиной тот же суровый голос:
- Иисус тебя видит!!
Вор в панике оборачивается, вертит головой по сторонам, никого.
Вдруг замечает в углу клетку, а в ней - здорового попугая.
Попугай орет:
- Иисус тебя видит!!!
- Так это ты, чертова птица, - шипит вор с облегчением. - Ну и как
тебя, поганец, зовут?
- Иеремия, - отвечает попугай.
- Это какой же идиот додумался назвать попугая Иеремией?!
- Тот самый, который додумался назвать ротвейлера Иисусом
Мужик в магазине выбирает брюки, к нему подходит молодая продавщица:
- Я могу вам помочь?
- Возможно...
- А какой у вас размер?
- Ну, сантиметров 20...
.. Маленький мальчик потерялся в универсаме, стоит плачет.
Его успокаивают, что мама найдется и советуют:
- Надо было держаться за мамину юбку.
- Я пытался, но не смог достать...
Каменный век. идет урок грамматики. Вызывают парня к доске отвечать: "напиши слово мясо". Он берет зубило в руки и выбивает мамонта на камне. "Садись, 5".
Вызывают девушку: "Напиши слово счастье" . Она берет зубило в руки и выбивает на камне член. "Садись, 2". Девушка возмущается: "Почему? Все же правильно". Училка: "Нет. Слово счастье пишется через 2 яйца, а не через одно".
Молодой человек снимает квартиру. Желая понравиться новой хозяйке, он говорит:
- Когда я уезжал с предыдущей квартиры, моя хозяйка плакала.
- Ничего, мне вы будете платить вперед...