Anekdotiks.ru
сборник анекдотов и статустов сети
- Я смотрю, Вы женщинами увлекаетесь.
- А что, заметно?
- Да, Вы своеобразно зонтик зачехляете...
Василий Иваныч, Петька и Анка ползут по полю типо в разведку, Анка -впереди, ВасильИваныч -в середине, Петька замыкающим. ВасильИваныч у Анки спрашивает,
- Анка, а у тебя батя случайно не столяром был?
- Нет ВасильИваныч, а с чего ты решил?
- Да ножки у тебя Анка точёные -загляденье...
Дальше ползут, ВасильИваныч опять,
- Анка , а може у тебя отец сталеваром был?
- Опять неугадал ВасильИваныч, не был у меня батя сталеваром, а ты почему спрашиваешь?
- Да груди у тебя Анка - литые.....
Петька сзади...
- А у тебя ВасильИваныч батя случайно не землепашцем был?
- Угадал!
- То-то я уже полчаса в борозде ползу.
Приходит сын домой с серьгой в ухе.
Отец ему:
- Сын ты в курсе что с серьгой в ухе ходят либо пираты либо голубые,так вот ща мы идем к тебе в комнату и если я не нахожу у тебя пиратский корабль, знаешь что я с тобой сделаю!
- А знаешь, что было 100 лет назад?
- Нет, не знаю.
- Эх, ты - темнота... 1908-ой год был!
В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
- Доченька, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой отечественной. У вас есть надувной Гитлер?
Только что вернулся из магазина! Вот такой прикол случился на кассе: кассирша что-то не то пробила и сделала отмену. Ну и естественно, надо чтобы эту операцию заверил охраник. Так она как заорёт на весь магазин: "Толик! Подпиши мне яйца"! Вся очередь свалилась под прилавок...
На автобусной остановке стоит молодая, красивая девушка. Вдруг резкий порыв ветра задирает ей подол платья до головы. Она резким движением поправляет его и видит заинтересованно смотрящего на неё мальца. Девушка:
- Ну как у меня реакция?
- Да так, ничего себе. Только мы с пацанами эту штуку по-другому называем.
Бывшый касир МакДональдс работает в аптеке. Свободная касса!
- Пачку презервативов пожалуйста
- Вам здесь или с собой?
Реклама цирка:
Спешите видеть! Бородатая баба без грудей с огромным членом.
Комментатор ведет репортаж футбольного матча: Нападающий врывается в штрафную и бьет головой - попадает в штангу, снова удар - штанга, еще удар - опять штанга. Боже мой, да прекратите этот кошмар - дайте же ему мяч!
Сидят 2 бабушки на остановке, а автобуса всё нету. Одна говорит:
"Что-то моя попа уже уснула!"
А вторая отвечает:
" А я даже слышала, как она храпит!"
-Слушай,сосед,на кого все время твоя жена орет?
-Да на нашего пса.
-Бедное животное.Вчера твоя жена грозилась выгнать его на улицу и забрать ключи от дома.
Олимпийский Мишка, улетевший в неизвестном направлении в день закрытия Олимпиады-80, обнаружен в Сибири! Более 20 страшных лет провел надувной талисман Игр в берлоге медведя-одиночки.

Страницы: Пред. 1 ... 515 516 517 518 519 520 521 522 523 524 525 ... 533 След.