Если вы не можете существенно повысить пенсии и обеспечить всех достойной работой, то, пожалуйста, сделайте мусорные ящики не такими высокими, а то неудобно в них лазить. Спасибо!
В поезде. Мужик бежит в туалет держа себя за зад. Нервно подбегает к дверям,двери закрыты. Он стучит и говорит:"Товарищь откройне." Там молчат. Он снова:"Товарищ!". Тишина. Тот:"ТОВАРИШЬ!!!"...
- ээээх товарищь -мужик с грустным лицом идёт в своё купэ
Один курортник написал на скале возле моря:
"Был тут с женой. Чудесно! Ваня".
Через некоторое время рядом появилась еще одна надпись:
"Был тут без жены. Намного лучше. Вася".
- Вась, ты дверь закрыл?
- Закрыл!
- На ключ?
- На ключ!
- И на замок?
- И на замок!
- На два оборота?
- Да! Всё как положено! И на цепочечку тоже!
- Ребят, Василию больше не наливайте... Мы ж в палатке!
Мастер на заводе обучает новичка:
— Видишь рычаг?
— Да.
— Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Нет.
— Повторяю. Видишь рычаг?
— Да.
— В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Нет.
— Еще раз объясняю. Видишь рычаг?
— Да.
— В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Мужик, ты что, тупой? Я тебе уже третий раз говорю — НЕ ПОНЯЛ!
Штирлиц пришёл на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 грамм водки.
- Водка у нас закончилась ещё два дня назад, - извинился бармен.
- Ну, тогда 100 грамм коньячку.
- Коньячок у нас закончился вчера, - огорчённо сказал бармен.
- Ну, а пиво-то есть?
- Увы, закончилось сегодня утром.
"Значит связной уже здесь", - подумал Штирлиц...