Встречаются два мужика, один другого спрашивает как его дела на работе, тот и отвечает:
- Как в курятнике! Каждый старается залезть повыше, столкнуть ближнего и обосрать нижеседящего.
Взлетел самолет. Инструктор по прыжкам с парашютом проходит мимо готовящихся к прыжку, трясет каждого за парашютные лямки и спрашивает последнего:
- Яйца не трет?
Парашютист ему отвечает:
- Нет!
- Как зовут?
- Наташа
Попадает Дон Жуан в ад. Дьявол у него спрашивает:
- Куда хочешь - в страшную комнату или ужасную?
- А что в страшной?!
Тот показывает ему - одни кукрыниксы - толстые, прыщавые, морщинистые...
- Тебя в этой комнате привязывают к стулу - и ты должен удовлетворить каждую по несколько раз в день...
- А в ужасной?
Видит - в комнате несколько обнажённых блондинок с голубыми глазами сексуально так ходят... Ну, естественно, сразу потерял голову и говорит:
- Хочу в ужасную!!!
- Уверен?!
- Дааа!!!
...в ту же секунду оказывается привязанным к стулу и слышит сверху голос:
- А в этой комнате у тебя связаны руки и ноги и ни одна из них тебе не даёт...
У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик - молодой пацан, только после ПТУ... А y хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси y него гвоздик ржавый... С собой носи и счастье тебе будет!...
Прифигел парниша, но так и сделал: починил водопровод, от бутылки и от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его наебали!
Плывут две подводные лодки. Одна русская, другая американская. Капитан американской говорит экипажу: "Вы с русскими не говорите, а то они сразу: пятый отсек, готовсь - торпедная атака!"
Проплывают рядом и американский капитан думает, что надо бы поздороватся.
- Хеллоу, Рашн!
- Хреново покрашен? Пятый отсек, готовсь - торпедная атака!
В десятом классе школы задают сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы стал пpемьеp-министpом". Все 30 человек из класса написали pазные истоpии, но все сочинения заканчивались одной фpазой: "И х*й бы вы меня тогда нашли!"
Стоит наркоман на улице и забивает косячок на руке. К нему подходит мент и хватает за предплечье.
- Дело!
Наркоман сдувает с ладони улики.
- Нет дела!
Через некоторое время мент опять ловит наркомана.
- Дело!
Наркоман опять сдувает с ладони травку.
- Нет дела!
Опять та же ситуация, но мент накрывает ладонью ладонь наркомана.
- Дело, - сказал мент.
Наркоман переворачивает свою руку кверху.
- И еще КАКОЕ ДЕЛО!...
Дедка - за репку, бабка – за дедку, внучка - за бабку, Жучка – за внучку, кошка - за Жучку, мышка – за кошку – так все и спрятались от налоговой инспекции.
ЖИЗНЬ - как электричество: с напряжением встаёшь, с сопротивлением идёшь на работу,
весь день искришь, наэлектризованная приходишь с работы, а потом вырубаешься.