- А мы начинаем наш элитный аукцион и сегодня будет разыгран самый долгожданный лот: номер телефона девки, которая не может себя контролировать после бокала пива!
Сижу дома, звонок в дверь. Открываю - стоят двое, показывают корочку -
МУР.
- у вас проживает некто (не помню уж, ну пусть будет Пупкин)!
- нет.
- по нашим сведениям - да!
- ну пройдите, посмотрите
- Нет, мы заходить не будем, позовите Пупкина
- я никогда о таком не слышал! тут живу я, мама, она сейчас на даче, ну,
пока живы были - папа, бабушка... Пупкина не было никогода!
- дом NN квартира MM?
- да
- тут живет Пупкин
- да зайдите в квартиру! посмотрите сами!
- нет, заходить н будем, позовите Пупкина!
- да не было тут никогда такого! хотите свой паспорт покажу?..
- НЕ НУЖЕН НАМ ВАШ ПАСПОРТ! ПОЗОВИТЕ ПУПКИНА!
- да нет тут таких! ну соседей спросите! давайте хоть в кваритру зайдем
и разберемся, сколько можно на лестнице мерзнуть?
- нет, в квартиру не пойдем! это дом MM квартира NN?
- ДА! (переливание из пустого в порожнее длится уже минут тридцать.
лихорадочно соображаю что делать - уходить не хотят. заходить не хотят,
меня не отпускают)
- ну как мне доказать, что таких тут нет и не было? давайте участковому
позовоним? (делаю шаг назад, что бы действительно звонить в райотдел)
- ТАК, НЕ УХОДИМ! ПУПКИН ТУТ ЖИВЕТ!!! NNNNская набережная дом NN
квартира MM?
- где вы тут набережную видете? это NNNNское шоссе!
- ДА??? а такое есть? А набережная где?
- откудя я знаю?
повернулись и не извиняясь ушли
На остановке троллейбус останавливается, открываются двери. В троллейбус поднимается бабушка, вслед за ней - мужчина. Мужчина - бабушке:
- Извините, я доеду до центрального рынка?
- Нет.
Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются, троллейбус трогается. Бабушка вслух добавляет:
- А вот я доеду!
Идут по степи два друга - хохол и еврей. Идут с ярмарки, солнце высоко, жарко. Хохол купил целый мешок сала, а еврей целый мешок золота. Идут, жарко. Хохол отрезает кусочек сала и в рот кидает. Пососал, поел и доволен.
Еврей:
- Микола, давай я у тебя шмат сала куплю. Черт с ним, что свинина.
- Давай. Только давай играть в базар.
Хохол растелил на земле ткань и, нарезав сало кусочками, разложил его на ней.
- Выбирай, Мойша.
- Вот этот кусочек.
- Полмешка твоего золота, - отвечат хохол.
- Да ты совсем офонарел? За полмешка я все твое сало вместе с тобой куплю.
- Не нравится - походи по базару поищи дешевле.
Наводнение в деревне. Дома наполовину затоплены. К домам по очереди подплывают на лодках спасатели и эвакуируют жителей. Вдруг спасатели видят шляпу, плывущую в одну сторону по поверхности воды так, как будто ее кто-то двигает. Но они, не придавая этому значения и продолжая свою работу, берут в лодку очередного жителя и отвозят его в безопасное место. Затем они возвращаются и видят, что шляпа плывет уже в противоположную сторону. Возвратившись в третий раз, они видят что шляпа снова сменила направление движения на противоположное. Так продолжается несколько раз. Наконец один из спасателей не выдерживает и говорит: - Вы смотрите, какая странная вещь - шляпа плавает туда-сюда. Один из жителей отвечает: - Не обращайте внимания, это мой батька. Он вчера сказал: «Будет завтра дождь или не будет - мне по барабану, все равно пойду поле пахать».
В ресторане вдруг мужичок объявляет:
- Никто не терял пачку денег, ленточкой перевязанных?
Один тут же подбегает с криком:
- Да, да, я потерял!!
- Вот, ленточку нашел...
Приходит пастух к ветеринару:
- Мой бык ленивый стал, приплоду нет
Ветеринар советует искусственное осеменение.
- Хорошо, - говорит пастух, - а как я узнаю, что что коровы зачали?
- Ну, если они поутру в кучу собираются, то беременны, а если порознь ходят, то нет.
Мужик как понял, так и сделал. Погрузил коров на прицеп, посигнали и отвёз коров в лес и весь день "осеменял". Наутро глядит, а коровы порознь. Следующий день опять трудится, опять коровы порознь. На десятый день от усталости утром встать не может, просит жену посмотреть, коровы в кучку собрались или порознь. Жена выглянула в окно и говорит:
- Да они все на прицепе сидят и одна даже постоянно сигналит!
Раньше: соберешь гербарий, высушишь, принесешь училке, она тебе пятерку поставит. Радостно.
А сейчас: соберешь, высушишь и радостно. Без училки, без пятерки.
- Слонов дрессировать очень просто. Берешь молоток, бьешь по хоботу слон от неожиданности садится.
- Но на арене-то ты его не бьешь, а все что-то на ухо шепчешь.
- Это я у него спрашиваю: "По хоботу хочешь?".