У чемпиона по боксу берут интервью. Он отвечает, как и положено,
медленно, над каждым ответом подолгу думает:
- Вот, если вы заходите вечером в свои подъезд, а там темно и вас ждет
хулиган. Что вы будете делать?
- Ну... Я хук справа в голову - он падает.
- А если 2 хулигана?
- Ну... Я первого хук справа в голову - первый падает.
Второго снизу в корпус - второй падает.
- А если 3 хулигана?
- Ну... Я первого хук справа в голову - первый падает.
Второго снизу в корпус - второй падает.
- А третьего?
- Третьего? Ну... третьего у меня день рождения.
Пошёл мужик анализ кала сдавать.
Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал...
Три дня его нету. Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила,
нигде его нету. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает.
Пришла туда, а там тоже все не в курсах.
Тут ей уборщица говорит: "Ты посмотри в хирургическом отделении,
там уже давно какой-то мужик сидит, может твой?"
Пошла жена туда. Смотрит, её муж сидит весь в гипсе.
Она ему: "Вася, да как же ты так, кто тебя?"
Он: "Ничего не помню. ПОМНЮ ТОЛЬКО СПИЧКИ ПОПРОСИЛИ..."
Слушается дело об убийстве. Доказательств по делу предостаточно, но вот
тело жертвы так и не найдено. Адвокат обвиняемого обращается к суду:
- Ваша честь, у меня для вас сюрприз - менее чем через минуту человек, в
убийстве которого обвиняют моего подзащитного, войдет в зал суда.
Судья и присяжные обращают взгляд на дверь. Проходит минута, две, пять -
никто не входит. Адвокат:
- Да, действительно, мое заявление было неправдой, но ведь вы все
посмотрели на дверь, значит, вы допускали, что жертва моего подзащитного
еще жива. А так как все сомнения трактуются в пользу обвиняемого, я
требую признания его невиновным.
После этого суд удаляется на совещание. После совещания судья выносит
вердикт: "Виновен".
Адвокат:
- Но ведь сомнения трактуются в пользу обвиняемого, а я видел, что все
посмотрели на дверь!
Судья:
- Вот именно - все, КРОМЕ ОБВИНЯЕМОГО!
Отечественная война.Немцы в украинской деревне ищут пособников партизан. Заходят в одну хату, спрашивают:
- Партизаны есть?
Хозяин:
- Нету партизан!
Фашисты опять:
-Если скажешь, борща с салом, горилки дадим! Думай.
Хозяин помучился немного, да и сдал своего соседа Миколу. Сидит за столом, черешня цветёт, солнышко играет, на небе не облачка, жена шустрит. Горилку в стакан налил, борщ такой наваристый ложкой зачерпнул, шмат сала на кусок хлеба положил только рот открыл, видит по селу Миколу ведут на расстрел. Тот на него так зло зыркнул,сплюнул. А сосед:
- Миколо, ты шо, обиделся?
На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка.
Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему «Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалину верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте…».
Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом:
- Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и по роже дать...
-... Да не уважаю я баб.
- Чего?
- Ты знаешь, развлекался я как-то в молодости. Снимал на ночь студентку, платил ей сотку и вместо секса всю ночь натаскивал по математике. Ну, прикол у меня такой был. Все сдавали на пять баллов.
- И что?
- Ты думаешь, хоть одна бл#дь сотку вернула?