Заходит мужик в зоологический магазин, испуганно оглядывается и спрашивает:
— У вас крокодилы в продаже есть?
Продавец: Есть.
-А вот такие есть? (показывает руками примерно 1 м)
Продавец: Есть.
— А вот такие? (показывает руками примерно 0.5 м)
Продавец: Есть.
— А такие? (показывает руками примерно 10 cм)
Продавец: Есть.
— А такие? (показывает руками примерно 1 cм)
Продавец: Есть. Берете?
— Нет. Не могу, все равно страшно!
-У меня 2 дочери-близнюшки,-говорит посетитель соседу.
-И как же вы их различаете?
-По родинкам:у блондинки родинка на правой руке,а у брюнетки- на левой.
В трамвай на остановке врываются отморозки
-Всем на пол, это ограбление!!!
Ну там бедные бабушки и дедушки дастают свои копеечки.
один из них орет
-блR, я в банке или вы меня подъ@бываете!!!
На что ему в ответ:
-а ты дебил о чём думал когда в трамвай врывался!
Он выскакивает и говрит:
-Я того маму еб@л, кто на этом трамвае написал "СберБанк"!!!
Начальник собрал всех своих четырех работников.
- Боюсь, что я должен уволить одного из вас!
Негр:
- Меня вы не уволите, а то получится расовая дискриминация!
Женщина:
- Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку!
Работник в возрасте:
- Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за дискриминацию по возрасту!
Тут все посмотрели на молодого работника.
Тот вздохнул и сказал:
- Ммм... хмм... по-моему, я голубой...!
Были мы на цикловом митинге в Тунисе (много нас было из разных стран) тренинг был психологический, и вот в обсуждении наших тренеров психологов включается одна коллега из Масквы)) и говорит:
- а я вашего тренера знаю, он еще книгу написал "Оральная Камасутра"
у всех минутная пауза в попытке сопоставить понятия "психолог" и "Оральная Камасутра". и тут деффачка задумавшись поправляется:
- а... нет, "Камасутра для Ораторов"
мы просто со стульев попадали, все таки старина Фрейд был в чем то прав :-)
Однажды в Золотом Саду Эдема Ева обратилась к Богу:
- Слушай, у меня проблема!
- Что случилась, Ева? - спросил Бог.
- Бог, я знаю, ты создал меня и снабдил меня этим садом, и всеми этими
замечательными животными, и этим смешным змеем, но я несчастна.
- Почему?- послышался голос свыше.
- Я одинока, и меня уже тошнит от этих яблок.
- Ну, я знаю что делать! Я создам для тебя мужчину... но это будет создание со множеством недостатков. Он будет врать, обманывать, будет тщеславным,самодовольным, короче, это будет тяжелое для тебя время. Но есть и
положительная сторона: он будет больше и быстрее, и будет охотиться. С
момента своего создания он будет выглядеть глупым. Но чтобы ты постоянно не жаловалась, я сделаю так, что он будет удовлетворять все твои физические нужды. Он не будет умен, поэтому ему нужны будут твои советы, чтобы делать все как следует.
- Звучит великолепно! Так в чем подвох-то? - иронично спросила Ева, подняв брови.
- Ну, ты его получишь при одном условии...
- ?
- Ты должна позволить ему верить в то, что я создал его первым. Просто запомни, это наш маленький секрет.
- Вась, а Вась!
- Ну че тебе?
- А ты, если бы бабой был, в "Плэйбое" голой снялся бы?
- Ну, это смотря сколько заплатили бы.
- Вот $ука! Все вы бабы такие!!
Однажды мой брат возвращался домой по загородной трассе на машине Жигули шестой модели, видит на обочине стоит симпатичная девушка на маленькой машине, голосует, он останавливается:
- Бензина литров 5 не дадите? До заправки доехать!
Брат, почесав затылок и вспомнив, что в багажнике лежит шланг и надо сливать с бака, без задней мысли говорит:
- Ну, что ж, сосать надо!
Девушка, возмущенно:
- За 5 литров я сосать не буду!!!