Голландские, польские, шведские, маленькие и просто огромные, чёрные, белые, красные, с пупырышками и с усиками, с запахом и без... Какие же они все разные, эти мужчины!
Ведущие экономисты России подсчитали, что если руководителю “Газпрома” Миллеру повысить оклад всего в два раза, то средняя зарплата россиян автоматически вырастет сразу на пять процентов.
А средняя зарплата в корпорации Газпром повысится на 60%
Две головы Змея Горынычa перешептывaются втaйне от третьей:
- Дaвaй зaбухaем! Только третьей не говори!
Тут третья:
- Агa, кaк бухaть, тaк вдвоем, a кaк рыгaть - тaк все вместе?
Летит самолет. И тут обнаруживается, что в салоне перегрузка трех человек. Пилот просит трёх добровольцев прыгнуть без парашюта. Отозвались Японец, Англичанин и Русский.
Пролитают над Японией. Японец просит на прошание бутылочку хорошего саке и одну японку.
Выпил саке, вы%бал японку и с криком: "Доздравствует Япония!!!!!" выпрыгивает из самолета.
Пролитают над Англией. Англичанин просит бутылку виски и двух красивых девушек. В общем выпил, сделал дело и с криком: "Доздраствует Англия!!!!" выпрыгивает из самолета.
Настала очередь Русского. Он просит два ящика водки и весь салон! Ладно все согласились. Руский сперва выпил ящик водки, затем вы%бал весь салон, потом выпил второй ящик и с криком: "Доздравствует Африка!!!!!" выкидывает негра.
В магазин приходит пожарный инспектор и вместе с заведующим осматривает подсобные помещения.
- Так, а почему здесь стоит мягкий диван?!! Немедленно убрать!
- Немедленно никак не получится. Все грузчики пьяны. Ну не звать же продавщиц!
- А что? Это мысль. Зовите! А диван пусть пока постоит.
На глазах у сотен зевак силач Динамит протащил зубами пригородную электричку на расстояние 8 километров - от станции Люберцы до платформы Малаховка.
Это, кстати, первый случай, когда электричка пришла по расписанию.
Сижу (извиняюсь) в туалете, думаю о вечном, слышу мужики из соседнего с нашим кабинета зашли (в туалете 2 писсуара и 1 унитаз), ну и чего-то там обсуждают. У меня в кармане лежит сотовый, с громким, хорошим звуком. На СМС стоит звук выстрела из винтовки (громкий, отчетливый, слышно как гильза катится) и вот в самый ответственный момент, на сотовый приходят три(!) подряд СМСки. Ниче так залп, мужики возле писуаров чуть не попадали. Это еще не все, туалет у нас стандартного типа, две двери (мальчики - девочки), стенка очень тонкая, слышимость - прекрасная и вот в самый разгар ржача приходит подтверждение о доставке ранее отправленного сообщения, с соответствующим звуком. Уже вроде не так смешно, так, чисто улыбает и тут из-за стенки комментарий: "Контрольный". Из туалета мы чуть не выползали))