Маленький Вася добрался до коробки с пудрой, стоявшей на мамином столике.
Заметив это, семилетняя Катя отобрала у него пудру.
- Отдай! - закричал Вася.
- Не отдам! - твердо заявила сестренка. - Это для женщин! А мужчины должны умываться!
Подруга за рулем Пежо. Я сижу рядом. На заднем стекле большая буква У в
треугольнике. Впереди такая же Пежо с блондинкой за рулем. На заднем
стекле большая буква Ш в треугольнике. Подруга, косясь на меня, немного
злясь, выговаривает: "Я, между прочим, уже год за рулем, мог бы и мне Ш
повесить! Я ведь уже ШОФЕР, а не УЧЕНИЦА!!!"
Семейная пара ожидает гостей.Неожиданно муж начинает прятать ценные книги.Жена спрашивает:
-Дорогой,зачем ты это делаешь,неужели ты думаешь,что гости их укродут?
-Нет,но вдруг они их узнают!
Подходит маленький мальчик к маме и спрашивает:
- Мам, а клубнички красные?
- Красные, сынок, красные
- А с черными точечками?
- С черными точечками
- С усиками???
- Вот сволочь, опять божьих коровок наелся!!!
...Нажрались Холмс и Ватсон. Ватсон пошёл в туалет. Возвращается и говорит:
- Странный у вас туалет Холмс, открываешь дверь, свет горит, закрываешь, свет гаснет. Холмс:
- Сдаётся мне Ватсон вы сходили в холодильник.
Германия,,,, Жена мужа пилит, мол везде все я хожу, проблемы все я решаю, а ты, мол, дома все отсиживаешься, даже в магазин сходить один не можешь. Ну мужик и пошел в магазин, а купить надо было свиные ребрышки, которые он благополучно купил и принес домой. На вопрос жены, мол как ты без знания немецкого ребрышки-то купил, гордый муж показал наглядно, как все происходило: задрал рубаху и тыча себе пальцем в ребра произнес “Diese von Schwein!”, что в переводе означает “Эти от свиньи!” Жена начинает хохотать, причем самозабвенно и до слез. На вопрос мужа, мол чем вызвана такая истерика, она сквозь уже судороги но смогла произнести: “А если-б я тебя за ЯЙЦАМИ послала
Аукционист вдохнул и оттарабанил:
— Лот номер три! Музыкальный инструмент Василия Теркина. Па-а-прашу показать. Помошник водрузил инструмент на помост и в зале началась буря.
— Это же баян, сцуко! 90 лет уже баяну! Убей себя! Йаду выпей! С разбегу ап стену ударься!
— Жывотные! Это — Гармошка! — напрасно кричал аукционист, пытаясь успокоить зал.
Приходит Кащей Бессмертный к врачу. Врач:
- На что жалуетесь?
Кащей:
- На вашего ассистента Ивана-царевича!!!
Врач:
- За что?
Кащей:
- Да эта сволочь вместо диагноза "камни в почках" написал "иголка в яйцах"!!!
Заболела у деда бабка. Тот ее по всем врачам провел: анализы собрали, бабку осмотрели, сделали вывод
- бабка не жилец (ну день... максимум два протянет)
Дед не унимается. Пошел к знахарю.
- Есть одно средство. - говорит знахарь - Бери виагры побольше, петрушечки..
чтоб тебя на всю ночь хватило и вперед. В миг вылечишь!
Ну дед и набрал виагры упаковок 5, с килограмм петрушки. Съел эту адскую смесь и
всю ночь он бабку лечил-лечил.... под утро вымотался, уснул
Просыпается - бабка как новая, будто подменили - аж порхает. Говорит:
- Дед, вставая. я тебе и борща наварила и стопочку поставила.
Дед встает, а сам грустный-грустный, чуть не плачет. Бабка ж ему:
-Что не так?? Я здорова, все хорошо. что ж ты грустишь?
- ДУРА! Я ж мог Ленина спасти!