Плывут Василий Иванович с Петькой в лодке по Тихому океану, и вдруг рядом всплывает подводная лодка неизвестной принадлежности. Василий Иванович говорит:
- Петька, нырни, узнай, чья.
Тот нырнул, через минуту всплывает, говорит:
- Английская!
В. И.:
- Почему ты так решил?
П.:
- Да там по-английски разговаривают.
В. И.:
- Дурак ты, Петька, сейчас английский - международный язык, ныряй ещё.
Тот нырнул, через минуту всплывает, говорит:
- Китайская!
В. И.:
- Почему ты так решил?
П.:
- Да на ней китайские иероглифы.
В. И.:
- Дурак ты, Петька, сейчас все в Китае делают, ныряй ещё.
Тот нырнул, через минуту всплывает, говорит:
- Чукотская!
В. И.:
-Почему ты так решил?
П.:
- Да я постучал, а они и открыли...
Итак, представьте, что у вас сломался компьютер. Что вы будете делать?
Нет, телевизор тоже сломался. Ну, бывает такое в жизни. Что тогда?
Ну, допустим ни жены, ни подруги у вас нет. И подцепить не получается.
Нет и денег на это нет. Что тогда?
Нет, на пиво и водку денег тоже нет.
И друзья все заняты.
Приемник тоже сломался. Что теперь?
О!!! Вот вы наконец поняли, какую важную роль в нашей жизни играют книги!
Звонок в квартиру генштаба.
открывает сонный мужик,тот кто за дверью,тихо тихо шопотом:
-Слоны идут на север...
сонный мужик:
-СЛОНЫ ИДУТ НА Х*Й!!!! а Штирлиц живет этажем выше...
- Приходит мужик с мышонком на плече в бар.
Подходит официант.
- Мужик: Мне 100гр.водки, мышонку 10гр.
Выпили...
- Мужик опять: Мне200гр.водки, мышонку 20гр.
Выпивают...
- Мужик говорит: Мне 0,5литра водки, мышонку 50гр.
Выпивают...
- Мужик снова завет официанта и просит налить, ему литр,мышонку100гр.
- Официант возмущаясь: Вы уже пьяны, я вам не налью!
- Мужик: Да я сейчас тебе морду набью и весь бар разнесу!!!
- Мышка: Ик, и всех кошек выдерем!!!
Гадание по льду:
В морозную ночь девушка, собирающаяся гадать по льду, должна полить водой дорогу перед своими воротами и встать рядом с ведром.
Дождавшись прохожего, она узнает о себе много интересного.
Почему у женщин глаза большие, а у мужчин маленькие?
- У женщин большие, чтобы им было легче следить за мужчинами, а мужчин маленькие, чтобы их было труднее выцарапать.
У мужика на поле стали пропадать арбузы.Тогда он повесил табличку: "В одном из арбузов крысиный яд!". Приходит - все арбузы целы, а на табличке приписка:"Теперь в двух!".
Загс, свадьба, стоит много машин, рядом толпа народу. Мимо идет мужик с малышом. Тот спрашивает:
- Папа, тут кого-то переехали?
Папа, отрешенно:
- Ну можно и так сказать...
-Слушай,сосед,на кого все время твоя жена орет?
-Да на нашего пса.
-Бедное животное.Вчера твоя жена грозилась выгнать его на улицу и забрать ключи от дома.
Два парня в командировке, ночуют в одном номере:
Я с тобой больше не буду в одном номере ночевать!
Почему?!
А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь?
Ну и что?!
А ты знаешь, что ты меня вчера уговорил?!!
- Подсудимый, расскажите, как было дело.
- Ну, возвращаюсь я раньше времени из командировки, а жена лежит в постели с какой-то подозрительной лошадиной улыбкой. Ну, я достал пистолет и сделал предупредительный выстрел в шкаф. А там - соседский жеребец.