- Почему добрая фея из сказки устроила все таким образом, что Золушке пришлось покинуть дворец в полночь?
- Фея была опытной женщиной и прекрасно понимала: если Золушка не исчезнет поздно вечером, принц сбежит рано утром!
Летит самолет. В кабину пилотов заходит новый русский, и говорит пилотам :
- Cлушайте, ребята, тут понимаете, такое дело: У жены день рождения. Я вам дам по штуке баксов, а вы ей в подарок мертвую петлю сделаете.
Ну пилоты подумали, и согласились. Через пол-часа Новый Русский опять приходит к пилотам:
- Вы знете, жене так понравилось, вот вам еще по штуке, повторите.
Пилоты снова делают мертвую петлю. Через пол-часа Новый Русский возвращается снова:
- Вы знаете, сын так достал... Вот еще по штуке, сделайте последний раз.
Пилоты снова соглашаются.
Самолет садится... из туалета выходит панк:
- Ни хрена себе травка попалась... Три раза сам себе за шиворот насрал...
Одна молодая рок-группа классно играет, но, как водится, прозябает в полной неизвестности. Наконец каким-то чудом ее слышит крутой продюсер и приходит в полный восторг. Заключается контракт на запись, турне и прочее. Группа опять страшно напрягается, за полгода делает шикарную программу и едет с ней на конкурс.:
И вот, собственно, конкурс. Час до выступления - басист куда-то исчез. Полчаса - тоже нет. 10 минут - нет. Наконец пора выступать, вокалист в отчаяньи берется за бас, они страшно лажают, их освистывают, продюсер рвет все контракты.:
Сидят они, убитые совсем, в гримерке. Вдруг вваливается пьяный в сосиску басист с двумя телками и, икая, говорит::
- Смотрел я тут из зала, как мы выступали... ТАКАЯ ЛАЖА!!!:
Новый русский приехал на отдых в Дубаи. Съездил на все экскурсии,
посмотрел город. Но его дико разбирает любопытство, как выглядят
арабские женщины. Насколько они красивы. А они, как назло,
все в паранже. В какой-то момент не выдержал. Проверил вокруг,
нет ли поблизости арабских мужиков. Подбегает к одной. Поднимает
паранжу. Потом задумчиво опускает. Стоит, думает:
- Дааааааа, какая гуманная нация.
Когда 18 летней девушке предлагают познакомиться с парнем, она спрашивает красивый ли ОН. 20 летняя спрашивает: а он хороший? А девушки после 25 лет спрашивают: Где ОН? :)
Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
- Ну что старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
- Нет Джон, ходил покупать слуховой аппарат….
— Я нашел отличный способ напиваться на халяву — говорит один тролль другому.
— Это как?
— Приходишь в гости в эльфам или людишкам и говоришь: «Что-то я нынче никак решить не могу: то ли выпить мне, то ли закусить?»
И все тут же бегут к тебе с дармовой выпивкой.
Чебурашка и Гена сидят камере.
Чебурашка переживает:
-Гена,Гена нас бить будут?
-Не знаю, отстань.
Чебурашка не отстаёт:
-Гена бить нас будут?
-Атстань.
В камеру вводят верблюда.
-Гена бить нас будут?
Гена паказывает на верблюда:
-Смотри, как лошадь изуродовали.
Красная Шапочка прибегает домой и жалуется маме:
– Мама, представляешь, я когда шла к Бабушке, то там, в лесу дровосеки увидели мою красную шапочку и начали ко мне сексуально приставать…
– Дровосеки, говоришь!!! Так, давай сюда шапочку!! Мама быстро!!...
Стоят две девятиэтажки напротив друг друга.Один сосед орет другому.
-Миша! У тебя когда день рождения?
-В январе.А зачем тебе?
-Я тебе шторы подарю.А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.
-А у тебя когда?
-В апреле.А тебе зачем?
-Я тебе бинокль подарю,чтоб ты видел чья это жена.