Когда корова долго с быком не общается, это по людской злобе. Она начинает беситься и не подоить ее нельзя, не подойти. Звереет короче. И вот, в одном селе Российской глубинки случилось такое: корова озверела, к быку хочет. Жена посылает своего мужа с сыном на скотный двор, чтоб корову отвели к быку и удовлетворили. Под вечер мужик и сынишка, взяли бутыль и пошли на скотный двор. На скотном дворе сторож, они к нему, так мол и так, давай нам быка! Сторож им отвечает:
- В общем есть тут один племенной бык, здоров, красавец! Но вот только он очень привередливый, больше трех коров в день не кроет.
- Ты выведи его, авось покроет.
Сторож вывел быка, бык походил, понюхал корову и в сторонке встал. Сторож:
- Вот видишь, я ж говорил!
Тут мужик ему бутылку показывает. Сторож сразу повеселел:
- В общем есть одно средство.
Пошел нарвал пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой по правому яйцу! Бык аж дрогнул весь, но стоит. Тогда сторож по левому - раз! Бык прям весь забегал круголями, на корову коситься. Тут сторож прям промеж ног ему, каак даст! Тут бык взревел и как кинется на корову, у той аж ножки подкосолись!!! Распили водку и возвращаются мужик с сыном домой, корова спокойная. Мужик к сыну:
- Понял как дела делаются?
Сын:
- Ну-у понял.
Мужик:
- Ты тока смотри! Матери про крапиву НИ-НИ!!!
Идет Красная шапочка, а ей навстречу Серый волк. Волк, заигрывая:
- Красная шапочка, а Красная шапочка, ты куда идешь?
- К бабушке, Серый волк.
- Красная шапочка, а Красная шапочка, а что у тебя в корзинке?
- Яйца, Серый волк, ко мне уже много таких волков приставало.
Приходит мужик с дочкой к врачу и говорит:
-Моя дочь ничего не ест.
-Как? Вообще ничего?
-Ничего. Ни Рыбу, ни икру, ни сыр, ни колбасу, ни кашу, ни хлеб, ни
фрукты, ни овощи.
-Как вы думаете с чем это связано?
-Ну как с чем - у нас этого просто нет.
На трамвайной остановке мужчина спрашивает у женщины:
- До универмага "Детский мир" на двойке доеду ?
- Нет, - отвечает она, - садитесь на первый...
- А мне говорили, только на втором.
- Так что же, выходит, я умышленно ввожу вас в заблуждение ? Значит, я говорю
неправду ? Иными словами, я вру ? Получается, я брешу, так ? Что же это,
по-твоему, я собака ?! Милиционер ! Он меня сукой обозвал !
Женщина отправляет телеграму:
Поздравляю с Новым годом дочку Таню, внучку Лену, внука Сашеньку....
Телеграфистка:
-Написали бы короче: "поздравляю всех!"
-ЩАС!!!!! А зять?!?!
Cидит монах и молится:
- Я не грешил нифига и все такое, дай мне, Господи...
И тут время останавливается как на паузу нажали, открывается дыра в пространстве, оттуда высовывается сам Гоподь Бог с шестью картами в руке и двумя тузами в рукаве и орет:
- А кто вчера послушницу трахал?
Монах зарделся аки помидор переспелый и принялся оправдываться:
- Бес попутал, не виноватый я...
Тут Господь оборачивается в дыру и орет туда:
- Слышь, Люци, ты этого дебила вчера искушал? Нет??!!
Так и запишем - "ПиZдел на Князя Тьмы".
Ролевые игры. Дочурке Маше около двух лет. Мама у нас коза, Машенька, естественно, козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери:
Козёл! Налей соку!
...Видели бы вы его глаза...
Приходит мужик в бар и заказывает самыи крепкий напиток. Бармен ему говорит:
- Я вижу, у вас проблемы?
Мужик отвечает:
- Да. Прихожу я как-то внезапно с работы домой и застаю свою жену занимающейся любовью с моим лучшим другом. Ну, я ей и говорю: катись, мол, отсюда со своими вещами. Бумагу о разводе получишь по почте.
Бармен качает головой:
- Да, мерзкая история. Ну, а что вы сделали со своим другом?
- Его я оттаскал за уши и сказал ему:" Плохая собака!"
Едет в маршрутке бабушка и парень с длинными волосами. Бабуля говорит:
- Девочка, передай пожалуйста деньги за проезд.
- Я не девочка.
- Ишь, нашла чем гордиться!