Чем собаки лучше мужчин
1. Собаке достаточно еды с Вашего стола.
2. Собака сама вылижет за собой миску.
3. Собака гуляет только с Вами.
4. На собаку не надо стирать.
5. Собаке не надо гладить брюки.
6. Собаку можно дрессировать.
7. Собаки не пьют с друзьями.
8. Собаки не курят.
9. Из собачьей шерсти можно связать носки.
10. Собака знает свое место.
Чем собаки лучше женщин
1. Собакам не надо давать денег.
2. Собаки не шляются по магазинам.
3. Собака гуляет только с Вами.
4. К собаке не ходит ее мама.
5. Собаки не умеют разговаривать.
6. Собаки умеют слушать.
7. Собаки все понимают.
8. Собаки не притворяются.
9. Собачью шубу не ест моль.
10. Собаки не учат, как надо бриться.
Вчера мой сосед по гаражу сидит и выбивает на "Копейке" штырек, удерживающий передние колодки. Промахивается и молотком по руке!
- Ммммм... - сдерживается - рядом 6-летний сын сидит.
Сын с серьезным видом:
- Блядь! Да, папа?
Рассказ туриста, побывавшего на сафари:
- Когда меня встретил лев - то он меня не тронул - наверно подумал,
что я слон.
- С чего ты взял?!
- Я сделал такую же кучу.
- Приходит мужик с мышонком на плече в бар.
Подходит официант.
- Мужик: Мне 100гр.водки, мышонку 10гр.
Выпили...
- Мужик опять: Мне200гр.водки, мышонку 20гр.
Выпивают...
- Мужик говорит: Мне 0,5литра водки, мышонку 50гр.
Выпивают...
- Мужик снова завет официанта и просит налить, ему литр,мышонку100гр.
- Официант возмущаясь: Вы уже пьяны, я вам не налью!
- Мужик: Да я сейчас тебе морду набью и весь бар разнесу!!!
- Мышка: Ик, и всех кошек выдерем!!!
Один мужик отчаянно искал работу. Пришел в магазин мужской одежды и чуть ли не на коленях просил взять его. Хозяин в конце концов не выдержал и говорит:
- Послушай, я возьму тебя, но только при одном условии. Видишь вон тот розово-желто-зеленый костюм в углу? Уже года три как я его не могу продать. Я сейчас иду на обед, и если ты его за это время продашь считай, что имеешь работу до конца твоей жизни.
И с ехидной улыбочкой удалился. Когда он вернулся, то мужик, увидя его, радостно воскликнул:
- Я продал костюм!!! Я продал костюм!!!
Хозяин взглянул на него с испугом. Одежда на мужике была разорвана в клочья, лицо его было исцарапано и кровоточило.
- Что случилось? - ошалело спросил хозяин, - клиент начал драку или что?
- Нет, нет, - ответил мужик, - но его собака-поводырь просто взбесилась...
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?
Заходит амбал в ресторан. К нему подходит метрдотель.
М: Что вы хотели?
А: Это... Ну... Охранником что ли... Работать.
М: А что вы можете?
А: Смотрите...
Заходит в зал. Берет за шиворот одной рукой, другой за штаны очень большого мужика и легко его выкидывает на улицу через окно.
А: Ну как?
М: В принципе нормально. Сейчас хозяин зайдет обратно - тогда продолжим наш разговор.
Мужик звонит по телефону. Слышит в трубке:
- Вы разговариваете с автоответчиком.
После короткого гудка можете сообщить Вашу информацию.
Гудок: "пи-и-и".
- Иван Иваныча позовите пожалуйста!
- Вы разговариваете с автоответчиком. После короткого гудка можете сообщить Вашу информацию.
Гудок: "пи-и-и".
- Иван Иваныча позовите!!
- Вы разговариваете с автоответчиком. После короткого гудка можете сообщить Вашу информацию.
Гудок: "пи-и-и".
- Иван Иваныча, еб вашу мать, позовите!!!
- Да пошел ты на хуй, мудак! Чего к автоответчику-то приебся?!
Прoезжая в oбщественнoм транспoрте (как вoдится на переднем сидении, глядя в oкнo) наблюдаю гoрoдскoй парк, на территoрии кoтoрoгo распoлoжен зooпарк. Прoисхoдит следующий диалoг (грoмкo, на весь трoллейбус):
- Мама! Мама!!! Пааак!!!
- Да, сынoчка, парк....
- Мама!! Там зееииии!
- Да, маленький, там звери...
- Мама!!! Там зяяяны!!
- Да, крoха, там oбезъяны...
- Мама, мама!!! Там ЕБ~Т!!!
И уже в пoлнoй тишине перепoлненнoгo трoллейбуса, дрoжащий oт смеха гoлoс матери:
- Да, сынoк, там верблюд...