Мальчик заходит в парикмахерскую. Парикмахер шепчет клиенту на ухо:
- Смотрите, мальчик тупой! Щас докажу!!
Берёт в одну руку 100 рублёвую купюру, а вдругую 50-тку, и говорит мальчику:
- Выбирай!
Мальчик берёт 50 рублей и уходит. Парикмахер торжествующе:
- Ну, что я говорил!
Позже в тот же день посетитель парикмахерской видит того же мальчика, выходящего из кафе-мороженое, и спрашивает его:
- Эй, мальчик, а почему ты взял 50 р. вместо 100 р.?
- Потому что, как только я возьму 100 р., игра окончится.
– Что за день, пятница 13-е?
– О, это ужасный день когда ведьмы, кикиморы и русалки устраивают шабаш.
– Вот только не надо путать пятницу 13-е и 8 марта…
В запорожец врезается навороченный джип. Из джипа выходят три гарилообразных типа. Один говорит:
- Ну все мужик, ты попал. Завтра привози 100000 баксов или ты-труп.
Встречаются на следующий день:
- Привез деньги.
- Но откуда у меня такие деньги, я в комуналке живу, на запорожце езжу.
- Ну ладно мужик, завтра привози 80000 баксов или ты-труп!
На следующий день снова всречаются:
- Мужик, где деньги?
- Нету.
- Чтоб завтра привез 60000 баксов!
Еще через день:
- Давай сюда деньги, урод!
- Да нет у меня.
- Ну все, ты достал! Сейчас мы тебя замочем!
- Зачем же так нервничать, ведь я понемногу отдаю.
На трамвайной остановке мужчина спрашивает у женщины:
- До универмага "Детский мир" на двойке доеду ?
- Нет, - отвечает она, - садитесь на первый...
- А мне говорили, только на втором.
- Так что же, выходит, я умышленно ввожу вас в заблуждение ? Значит, я говорю
неправду ? Иными словами, я вру ? Получается, я брешу, так ? Что же это,
по-твоему, я собака ?! Милиционер ! Он меня сукой обозвал !
Съездила бабка на старости лет на юг. Приезжает и делится с внучкой впечатлениями:
- Все было хорошо, только флирта мало было.
Внучка ошарашено:
- Бабушка, какой в твоем возрасте флирт?!
- Ну, а что? Лежать-то я еще могу.
Царь Николай-2 вышел на прогулку. Навстречу выбежал народоволец, поджег бомбу и бросил в царя. Мимо проходил поручик Ржевский. Увидел такое дело, накрыл царя телом, отшвырнул ногой бомбу обратно в народовольца. Взрыв - народоволец погиб. Царь поднимается, Ржевский его отряхивает и представляется:
- Поручик Ржевский к Вашим услугам, Ваше Величество!
- (Ц): Ну Ржевский, спасибо, проси что хочешь. Отблагодарю по-царски.
- (Р): Да мне Ваше величество ничего и не надо.
- (Ц): Ну все-таки может какие-то желания?
- (Р): Желание одно - жениться на дочери своего непосредственного начальника полковника Семенова...
Царь срочно вызывает полковника. Полковник прибегает испуганно.
- (Ц): Полковник, почему не хотите отдать свою дочь за поручика (Р)?
- (П): Понимаете, Ваше Величество, я полковник, а он всего лишь поручик - как-то нехорошо.
- (Ц): Ладно полковник, а отдайте свою дочь за ГЕНЕРАЛА Ржевского.
Ржевский начал потихоньку одуревать от счастья.
- (П): (Не успокаивается): Понимаете ваше Величество, Генерал-то он генерал, но я граф, а он простолюдин...
- (Ц): Хорошо, полковник, отдайте свою дочь за КНЯЗЯ, ГЕНЕРАЛА Ржевского.
- (П): Хорошо, Генерал-то он генерал, Князь-то он Князь, НО у меня связи в высшем свете, знакомства, а у него никого...
- (Ц): Ладно, полковник, (хлопает Ржевского по плечу) отдайте свою дочь за моего ЛИЧНОГО ДРУГА, КНЯЗЯ ГЕНЕРАЛА Ржевского...
Ржевский резко очнувшись от счастья, обнимает Царя со словами:
- Слышь, Коля, да пошел он на х%р со своей
Решили математики, физики и инженеры проверить, чья профессия в жизни полезней. Взяли по одному добровольцу и заперли в одиночные комнаты, а посередине поставили по сундуку с едой, тоже закрытые на замок. Через неделю приходят проверять. Инженер - сытый, довольный, замок сломанный валяется, сундук нараспашку.
- Как ты его открыл?
- Посмотрел, изучил систему замка и ногтем открыл.
Физик - сытый, довольный, сундук разбит в дребезги.
- Как ты это сделал?
- Изучил сундук, материал из которого сделал, нашел точку наименьшего сопротивления, пнул - он и рассыпался.
МАТЕМАТИК - злой, голодный, сундук как стоял так и стоит закрытый. Все стены и потолок исписаны математическими формулами и выкладками.
- ТА-А-А-К. Попробуем от обратного. Допустим сундук открыт!
Мама пишет в тюрьму сыну:
"Сынок, как тебя посадили, сил нет, некому помогать по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать не знаю!"
Сын пишет ответ:
"Мама в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят".
Мама опять пишет сыну:
"Сынок, как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли - уехали злые, матерились".
Сын пишет ответ:
"Мама! Чем мог - тем помог, картошку сажайте сами".