Помнится, в школе, во время какого-то диктанта про лето, после фразы:
"... Никто бы не подумал, что стоял уже конец августа...", именно меня
угораздило спросить: "Август - это имя?"...
Летит самолет. В кабину пилотов заходит новый русский, и говорит пилотам :
- Cлушайте, ребята, тут понимаете, такое дело: У жены день рождения. Я вам дам по штуке баксов, а вы ей в подарок мертвую петлю сделаете.
Ну пилоты подумали, и согласились. Через пол-часа Новый Русский опять приходит к пилотам:
- Вы знете, жене так понравилось, вот вам еще по штуке, повторите.
Пилоты снова делают мертвую петлю. Через пол-часа Новый Русский возвращается снова:
- Вы знаете, сын так достал... Вот еще по штуке, сделайте последний раз.
Пилоты снова соглашаются.
Самолет садится... из туалета выходит панк:
- Ни хрена себе травка попалась... Три раза сам себе за шиворот насрал...
мужик попал на параход.ходит изучает обстановку. подходит к экипажу и интересуется:
-А как у вас с женщинами?
-А вон на баке бочка стоит в ней дырка. Подходиш ..член туда засовываеш...и всё красиво..
Мужик сделал как сказали...понравилось
Спрашивает: А что завтра можно воспользоватся?
-Да..завтра...послезавтра...но кроме ЧЕТВЕРГА!...
-?????
- В четверг твоя очередь в бочке сидеть...
- Нифига се! У тебя что, тараканы из этой мисочки едят?
- Да...
- А травить не пробовала?
- Ну ты же знаешь, что я - еврейка. Мне проще договориться...
Мать ругает дочку. Девочка кричит сквозь слезы:
- Мамочка, не ругай меня! Я очень хороший ребенок.
- Почему ты так думаешь?
- Потому что ни одна домработница не выдерживает у нас больше
месяца, а я с вами шесть лет живу!
Подруга за рулем Пежо. Я сижу рядом. На заднем стекле большая буква У в
треугольнике. Впереди такая же Пежо с блондинкой за рулем. На заднем
стекле большая буква Ш в треугольнике. Подруга, косясь на меня, немного
злясь, выговаривает: "Я, между прочим, уже год за рулем, мог бы и мне Ш
повесить! Я ведь уже ШОФЕР, а не УЧЕНИЦА!!!"
У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе святого Петра зажечь свечу. Через несколько лет человек, который дал совет супругам, случайно попал в тот городок, где они жили, и решил навестить их. На пороге дома его встретила ватага ребятишек мал мала меньше.
- А где ваша мама?-спросил советчик.
- Она в роддоме.
- А папа?
- А папа поехал в Рим задуть какую-то свечу!
- Слышь, Колян, тут на табличке написано: «Осторожно, не копать — кабель связи! " А чё будет-то? Это же не провод высокого напряжения, а кабель связи!
- А то и будет, что в случае чего придет монтёр — и вступит с тобой в связь!
В деревне:
-Здорово Нинка!
-Привет Зинка!
-Как поживаешь?
-Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит.
-Это че такое?
-Ну отросток в низу живота.
-Ой Нинка, как мне тебя жаль…
Мужчина в отношениях-это собака. Женщина-это кошка. Собака думает-Мой хозяин ухаживает за мной и заботится...Наверное он Бог. Кошка думает-Мой хозяин ухаживает за мной и заботится...наверное я Бог....
Французский журнал объявил конкурс:
"Представьте себе, что вы сидите в ресторане с женщиной, с которой только что познакомились и которая вам нравится. Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните ей свой выход, причем так, чтобы это было правдой и прилично звучало?
"Первое место заняло такое объяснение:
"Мадам, я должен выйти помочь своему другу, с которым познакомлю вас чуть позже.
Если фортуна повернулась к тебе задом, поставь её раком - и засади ей так, чтобы в следующий раз она хорошо подумала, прежде чем так поступать!!!
Но смотри, чтоб к твоему заду в это время не пристроился злой рок.