Петька и Василий Иванович решили врачевать. Входит больной и говорит:
- Доктор, у меня обоняние пропало.
Василий Иванович:
- Петька, таблетку номер девять.
Больной, проглатывая:
- Да это ж козья какашка.
- Петька, пиши: обоняние восстановлено.
На следующий день тот же больной.
- Доктор, у меня пропала память.
- Петька, таблетку номер девять.
- Да это ж козья...
- Петька, пиши: память в норме.
Полшестого утра.
Встречаются два дворника.
Один на другого долго так смотрит и вдруг говорит:
- У вас такое лицо знакомое...
а второй в ответ:
- ...А вы в каком банке работали?
Красная Шапочка абсолютно голая валяется под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит:
— А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.
— Да я именно этого и жду, — подмигивает Шапка.
— Понятно, — сказал Волк и сломал ей ногу.
На светофоре стоит огромный джип, нашпигованный электроникой.
На огромной скорости сзади в него влипает "Запорожец". Джип чуть пошатнулся.
Водитель недоумённо смотрит на экран бортового компьютера:
"Обнаружено новое устройство. Произвести установку драйвера?"
Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив. Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает:
- Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь что это такое?
- Нет, а что это такое?
- Что у вас в деревне не трахаются что ли?
- Трахаются. Но так что бы кожа слезала.
Вчера лежала в кровати со своим мужиком после классного секса.
Я подумала, что в принципе, было бы не плохо пожениться.
Потом я подумала, что мне пойдет белое платье с кринолином.
Потом я составила список приглашенных на нашу свадьбу.
Потом я придумала меню.
Потом я оценила возможные подарки.
Потом я уехала в свадебное путешествие
Потом я лежала на берегу моря и слушала всякие нежности.
В этот момент он пёрднул под одеялом и все испортил, козёл
Подруга подруге:
- Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и намекает на всякие глупости.
Я ему говорю:
- Все, я уже джинсы натянула...
А он мне:
- Ну, джинсы — это же не противогаз?!