Anekdotiks.ru
сборник анекдотов и статустов сети
Решил мужик лет так в 35-40 креститься. Принял для храбрости и пошел.
Батюшка собрал несколько человек, достаточно взрослых и говорит:
- Снять нательные рубахи и штаны - до колена... (имелось ввиду закатать).
Мужик, видно вспомнив медосмотры в военкомате, добросовестно спускает штаны до колен... Все в легком шоке, только батюшка не растерялся:
- Сын мой, ты какую веру собрался принимать?
- Мне не срочно — долг пока можешь не отдавать... Но если вдруг понадобится — я приеду к тебе с утюгом и паяльником. Что значит «зачем»? Проводку починю и белье поглажу. Ты будешь в таком шоке, что без вопросов отдашь деньги...
Женщина может сделать 4 чуда:
стать влажной не намокая,
кровоточить не поранившись,
давать молоко не поев травы,
и З*Е*АТЬ не раздеваясь.
Есть два способа обрести своё место в жизни:
1. Занять твердую позицию
2. Принять неудобную позу.
Подруга подруге звонит по телефону и спрашивает
- Ты птичье молоко любишь?
- Да, а что?
- Да ничего, просто у меня тут на кухне два таких орла сидят!
- Ты что наделал? Давай, быстрее убирай, ща родители приедут!
- Мы не успеем, давай позовем "Мистер Пропера"!
- Нет, нам не нужны свидетели, ты бери за руки, я - за ноги и понесли!
В женское отделение бани заходит голый мужик. Бабы визжат:
- Мужик, ты что! Тебе в мужское отделение надо!
- Что я, педик, что ли?
Культурные люди не рассказывают похабные анекдоты... громко.
Ватсон приходит домой на Бейкер стрит. Сидя в кресле Холмс говорит ему:
- Ватсон, все-таки я не понимаю, как вы могли при всей Вашей добропорядочности влезть в драку на Парк Лейн?
- Но черт возьми, Холмс, как Вы об этом узнали?!
- Элементарно. У Вас на лбу след моего ботинка!
Вор ночью пробрался в дом. Было темно и он ничего не видел. Вдруг он слышит голос:
-Я тебя вижу и Иисус тебя видит!
Вор включил свет и увидел попугая.
-Как тебя зовут?
-Вася.
-А причём тут Иисус?
-Иисус это наш голодный бультеръер который стоит сзади тебя!!
Идут по лесу Пятачек и Винни-Пух.
Винни смотрит на Пяточка и говорит: слушай кажется ты беременный!
Пятачек посмотрел на свой живот и говорит: В натуре беременный. Это всё ослик ИА виноват - мой любимый размер, мой любимый цвет, входит и выходит !!!
Вдруг из маминой из спальни, кривоногий и хромой, выбегает умывальник и... окончательно ломает неокрепшую детскую психику.
Девочка на первое сентебря возвращается домой. Идет довольная, в белом фартушке, с пятеркой в дневнике. Рядом с девочкой открываеться люк и оттуда вылазит весь в говне рабочий. Девочка останавливаеться в недоумении. Рабочий не произнося ни слова начинает вытираться об девочкин белый фартушек.
Девочка чуть хныча: - Дяденька но мне так не нравиться!
Дядя:- Хм!! да? А какать тебе нравиться?!

Страницы: Пред. 1 ... 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 ... 533 След.