Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу:
-Ну и что смешного?
-Да эти два мудака меня провожали!
Один философ решил заказать торт на день рождения своей жены. И придумал такую надпись на торте:
- ТЫ ВОВСЕ HЕ СТАРЕЕШЬ, ТЫ ПРОСТО СТАHОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ.
Пришел он в кондитерскую и говорит:
- Сделайте мне торт с надписью!
- Как писать? - его спрашивают.
- Hапишите "Ты вовсе не стареешь" сверху, а "ты просто становишься лучше" снизу!
Hу и вот: собрались гости. Выходит муж, "сюрприз", говорит. Ставит на стол торт, открывает коробку и... все видят надпись:
"ТЫ ВОВСЕ HЕ СТАРЕЕШЬ СВЕРХУ, ТЫ ПРОСТО СТАHОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ СHИЗУ!"
Сын говорит матери: - Я больше в школу не пойду!
- Это почему же?
-Иванов опять будет из рогатки стрелять, Петров - учебником по голове, Сидоров подножку ставит... НЕ ПОЙДУ!!!
- Нет, Игорек, ты должен тдти. Во-первых, тебе уже 40 лет, а во-вторых ты директор школы...
Захожу я в туалет кинотеатра, а там автомат по продаже презервативов.
Стою, читаю рекламу DUREX. Заходит мужик:
- Что пишут?
- Ой, извините, я задумался.
- Да нет, ты замечтался.
Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество травы, которую вы курите.
Идет педик мимо стройки, рабочие ему кричат:
- Привет, педрила!
- Привет, грязные, вонючие работяжки!
На следующий день он проходит мимо той же стройки, и рабочие ему кричат:
- Привет, гей!
- Здравствуйте, господа архитекторы!
Потрясающий номер в цирке: крокодил играет на пианино, а бегемот поет романсы. Бешеный успех. Директор цирка доверительно говорит автору номера:
- Ну скажите честно, ведь не может быть такого, чтоб крокодил играл на пианино, а бегемот пел. Скажите мне, это останется между нами, в чем секрет номера?
- Вы правы, - отвечает автор, - Конечно, такого не может быть. На самом деле, бегемот только открывает рот, а крокодил и поет, и играет.
Приходит работяга к директору и говорит:
- Иван Петрович, я хотел бы обратить ваше внимание, что моя зарплата не соответствует моим способностям...
- Знаю, знаю, но не могу же я позволить умереть вам с голоду...
Беседуют две подруги.
-Такой ужас, вчера впервые ездила с мужем на рыбалку,и мы сним страшно посорились.
-А что случилось?
-Ну сначало я громко разговаривала и розпугала всю рыбу,потом насажывала не ту нажывку,потом не правильно подсекала.Кончелось вообще все скверно :я наловила рыбы больше, чем он.
Умер В.И. Ленин. Пообсуждали Бог и Черт, куда его отправить, в рай или в ад, и решили к Черту в ад. Приходит через месяц Черт к Богу и говорит:
Забери Ленина к себе. У меня чертенята восстание подняли, за адский труд требуют райских условий жизни. У тебя в раю все хорошо и для продвижения своих идей у него не будет социальных условий.
Бог согласился. Через месяц снова приходит Черт к Богу и спрашивает:
Ну что, Бог, как у тебя Ленин живет?
Бог отвечает:
Во-первых, не Бог, а товарищ Бог, а во-вторых, Бога нет.