Годы Великой Отечественной войны
Русские летчики постоянно проигрывают воздушное срожение немцам, Катастрофическая нехватка летчиков, собираются Генералы и решают, самолетов хватает, будем сажать на них зеков
Через какое то время от самых элитных воздушных сил немцем не остается практически ни одного самолета.
Гитлер вызывает к себе Главнокомандующего с докладом о сложившейся ситуации.
Тот докладывает: Раньше в эфире было все понятно седьмой, седьмой прикрой я атакую, а сейчас слыш зема бубновый вые@ся, встань на шухер я этому фраеру х@й на винт намотаю.
Плывут Василий Иванович с Петькой в лодке по Тихому океану, и вдруг рядом всплывает подводная лодка неизвестной принадлежности. Василий Иванович говорит:
- Петька, нырни, узнай, чья.
Тот нырнул, через минуту всплывает, говорит:
- Английская!
В. И.:
- Почему ты так решил?
П.:
- Да там по-английски разговаривают.
В. И.:
- Дурак ты, Петька, сейчас английский - международный язык, ныряй ещё.
Тот нырнул, через минуту всплывает, говорит:
- Китайская!
В. И.:
- Почему ты так решил?
П.:
- Да на ней китайские иероглифы.
В. И.:
- Дурак ты, Петька, сейчас все в Китае делают, ныряй ещё.
Тот нырнул, через минуту всплывает, говорит:
- Чукотская!
В. И.:
-Почему ты так решил?
П.:
- Да я постучал, а они и открыли...
Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- %ля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов еб%уть парня. А тот в ответ:
- Б%я, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
- Б%я, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за%бываю!
Ржевский едет в поезде. Он в купе на верхней полке, внизу беседуют две дамы:
- Вы знаете, а ведь яйца от серебра чернеют!
- Да что вы!
- Правда! Я вот позавчера положила с яйцами серебряную ложечку и - что вы думаете? - почернели!
"Век живи - век учись" - подумал Ржевский, перекладывая серебряный портсигар из кармана брюк в нагрудный...
В России сконструировали супервездеход и пригласили иностранных специалистов для его оценки. Буржуи долго и с восхищением осматривали это чудо техники и, наконец, сказали:
- И чего только эти русские не придумают, лишь бы дороги не ремонтировать!
Один строитель пробыл три года в Африке. Работал по контракту.
Наконец возвращается домой, в аэропорту встречают его товарищи. Он выходит похудевший, загорелый, в руке чемодан с пестрыми наклейками, а на плече сидит маленькая обезьянка. Его окружают друзья.
- Ну, как в Африке?
- Устал, ребята, страшно.
- Вань, а как там в Африке с бабами?
- С продуктами ребята, плохо, все покупаем на рынке.
- Вань, ты скажи, как там с бабами?
- Жара страшная, ночью прохладно.
- Ну что ты нам все про жару, как с бабами - то там?
Обезьянка дергает Ваню за ухо!
- Пап, а пап, ну расскажи им про баб.
Приходит обдолбленный учитель по естествознанию на урок и говорит: "Дети, а сейчас я раскажу вам про рыбу-пилу ..." Достаёт сигарету, закуривает и говорит: "Она живёт в средиземном море." Продолжает курить. "А поночам ... она выходит и пилит деревья." Затягивается, потом выпускает дым и говорит : "Вот она е*анутая!"