Вот 4 вопроса, которые используют кадровые агентства мирового уровня для того, чтобы оценить умственные способности кандидатов:
Вопрос 1: Как засунуть жирафа в холодильник?
Правильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть холодильник.
Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у вас склонности выискивать чересчур сложные решения для простых задач.
Вопрос 2: Как засунуть в холодильник слона?
Неправильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда слона, закрыть холодильник.
Правильный ответ: Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть туда слона, закрыть холодильник.
Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы при принятии решений учитывать последствия ваших предыдущих действий.
Вопрос 3: Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного. Что это за зверь?
Правильный ответ: Это слон. Он же в холодильнике, помните?
Этот вопрос проверяет вашу память.
Вопрос 4: Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами. Как вы это сделаете?
Правильный ответ: Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва.
Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы учиться на собственных ошибках.
На вопрос экспериментальной анкеты: "Беспокоит ли Вас, что Ваш ребенок играет с фекалиями? "
Один из родителей ответил: "Еще как беспокоит! Ведь он все время выигрывает! "
Супружеская пара отправилась на отдых в пансионат на берегу озера. Муж любил рыбачить, а жена читать. Однажды утром муж вернулся после трехчасовой рыбалки и решил вздремнуть. Никогда ранее не плавая на озере, жена все же решила покататься на лодке.
Она отплыла на небольшое расстояние, стала на якорь и продолжила читать. К ней подплыл офицер речной полиции. Он привстал в своей лодке и спросил:
"Доброе утро, мэм. Чем вы занимаетесь?"
"Читаю книгу", - ответила та, (думая, "разве это не очевидно?
"Вы находитесь в зоне, где запрещена рыбалка, " - произнес офицер.
"Простите, но я читаю, а не рыбачу."
"Да, но у вас с собой весь инструментарий. Я должен буду арестовать вас и доставить в участок.".
"Если вы это сделаете, я обвиню вас в сексуальных домогательствах," - ответила женщина.
"Но я даже не дотронулся до вас!" - ответил офицер.
"Да, но у вас с собой весь инструментарий!"
Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
- Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...
Импотент сидит в баре грустно потягивая пиво. Рядом присаживается нехилая деваха и спрашивает:
- Не угостите девушку?
Импотент оборачивается и с грустью:
- А смысл...
приходит дочь по утро домой
Отец: где ты всю ночь шлялась?
Дочь: папочка меня изнасиловали....
О: изнасиловать - это минутное дело, где ты всю ночь шлялась???
В гостиной сидят гости. Мальчик чуть старше двух лет сидит в ванной. На горшке. И, видать, уже сделал свое дело, потому как зовет мать:
- Мама! Вытли мне попку!!
Ну, мама чего-то замешкалась с гостями и он повторяет просьбу погромче и покатегоричней:
- Мама! Вытли мне попку!!
Опять небольшая заминка, и тогда он лично въезжает в гостиную на горшке, гневно топает ногой, не вставая с него:
- Скока мозно звать! Зацем бабу в доме дельзым!!
Разговаривают двое. Один только что вернулся из другого города, спрашивает у второго:
- Ну что, ты последил за моей квартирой? Как она там?
- Ээээ…. Понимаешь, мы устроили в ней небольшую вечеринку… и разбили пару вещей…
- ЧТО?? Что сказал? Вы что сдурели? Нет, правда что-ли???? Я то думал, что после моего день рождения там бить уже нечего.
Едет мужык а ему внутрений голос и говорит
-Остановись здесь. И копай здесь
и нашол мужык мишок золота.
Опять ему голос говорит.
стой и кинь мишок в море
мужык и зделал думает щас 10 всплывът
и кнул.
голос говорит.
-о как булькноло
- Смотрел вчера порнуху какую-то идиотскую про секс-вампиров. В общем, они на тебя нападают и всё высасывают. Но не кровь.
- А что? Неплохо. Я бы не отказался.
- Нет. Плохо. По сценарию, ты потом сам становишься секс-вампиром.