...Приходит один фермер в гости к другому и видит, что у того бегает по двору петух в штанах и с подтяжками.
- ?????????????
- Да давеча был у меня пожар в курятнике, ну и мой петух подгорел маненько. Вот я ему штаны и справил, чтоб не мерз!
- А что, перья у него ещё не выросли?
- Да выросли, но ты знаешь, как прикольно смотреть, когда он одной лапой держит курицу, а второй пытается стянуть с себя штаны...
Заходит бабка в переполненный автобус, кругом стоят одни мужики.
Она говорит:
- Мужики, аккуратней, яйца не проколите!
Они ей отвечают:
- Зачем же ты, бабка, в толпу с яйцами лезешь?
- Так я не с яйцами, я с гвоздями!
Встречаются два бомжа, один у другого спрашивает:
- Слышал про кризис?
- Да,слышал, только нам-то какое до кризиса дело, мы и так...
- А, не скажи... Вот у тебя друзья-банкиры есть?
- Нет.
- А теперь будут...
Итак, представьте, что у вас сломался компьютер. Что вы будете делать?
Нет, телевизор тоже сломался. Ну, бывает такое в жизни. Что тогда?
Ну, допустим ни жены, ни подруги у вас нет. И подцепить не получается.
Нет и денег на это нет. Что тогда?
Нет, на пиво и водку денег тоже нет.
И друзья все заняты.
Приемник тоже сломался. Что теперь?
О!!! Вот вы наконец поняли, какую важную роль в нашей жизни играют книги!
Понравилось. Из инструкции по дайвингу:
Тщательно подбирайте трубку и маску для ныряния. Маска не должна быть очень страшной, а трубку раскуривайте заранее.
Самыми негостеприимными были названы Олимпийские игры в Ванкувере,
на которых хозяева присудили себе рекордное количество золотых медалей.
- Вот увидите, в Сочи такого не повторится! -
успокоили спортивную общественность в олимпийском комитете России.
Мужик (М) приходит к начальнику(Н) ЖЭУ и требует чтобы его переселили в другую квартиру.
- Какие причины?
- Не могу я здесь жить, ведь напротив моих окон расположена женская баня.
- Хорошо, мы под окнами поставим забор.
Через некоторое время мужик опять приходит в ЖЭУ.
- Я не могу жить в этой квартире.
- Но мы же построили забор.
- Приходите и посмотрите сами.
В квартире: - Ну ничего не видно.
- А вы на табуреточку встаньте.
- Хорошо, мы повыше забор сделаем.
Через некоторое время мужик опять приходит в ЖЭУ.
- Ну что еще? Мы же забор нарастили.
- Приходите и посмотрите сами.
В квартире, встав на табурет: - Ну ничего не видно!
- А вы на шкаф залезьте.
Со шкафа: Ничего не видно.
- А вы сдвиньтесь вправо.
Н двигается правее, еще правее и падает со шкафа.
- Вот и я так каждый день!