Училка:-Дети вам нужно придумать четверостишие со словами соски,тиски,куски.
Вовочка:-Марь Иван если вас поставить раком и
зажать соски в тиски и с разбегу х.....м в сраку
разлетитесь на кускииии!
Молодой человек ведёт свою подругу к себе в квартиру. Подходят
к запертой двери,
начинает искать ключ. Через десять минут, так и не найдя его, бормочет:
- Вот и стоим мы здесь как три дурака.
Диалог в аське.
- Слушай, а как проверить пожарную сигнализацию?
- А зачем?
- Ну, мы поспорили - польётся водичка с потолка или нет?
- Ну покури под сигнализацей...
(через 10 минут)
- Мля, ну ты и мудак, Данила...
- Ты выграла спор?!
Курсант школы спецназа гуляет вечером с девушкой. Она:
- Милый, ты умеешь читать стихи?
- М-м-м...
- Милый, а ты умеешь петь песни?
- М-м-м...
- Милый, ну, ты меня хоть чем-нибудь сможешь развлечь?
- М-м-м... Хочешь, руку тебе сломаю?...
Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит - сидит серый волк под деревом.
--- Какие у тебя большие глаза,. серый волк! - сказала Красная Шапочка. Серый волк сорвался с места и убежал. Идет дальше Красная Шапочка. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился.
--- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала КШ
А серый волк только - зырк! - на красную шапочку и убежал. Идет дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосенкой волк притаился.
--- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула КШ
--- *б твою мать, ты мне посрать дашь или нет?!
Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. В ней сидит мужик:
- Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
- Нет!
- Мороженое куплю.
- Не сяду!!
- Куклу новую.
- Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на Запорожце!
Идет по лесу Илья Муромец. Со страшного будунища...
Думает: "Как это я в лес попал??!"
Смотрит вокруг - полный бардак в лесу: деревья с корнем вырваны, Змей Горыныч в канаве лежит, и головы у него узлом завязаны, Кащей за ноги привязан к верхушке березы, ну, и т. д... Идет дальше, видит - Изба На Куриных Ногах в землю вкопана ногами этими вверх... Выкопал он ее, извлек оттуда Бабу Ягу, снял у нее с головы ступу и спрашивает:
- Бабушка, что это тут приключилось?
- Ой, Илюшенька, какой ты добрый, когда трезвый...
"Здравствуйте. Автоответчик сломался, говорит холодильник. Пожалуйста, говорите о-о-о-чень медленно - я запишу ваше сообщение на бумажку и прикреплю к себе вот этими магнитиками. Спасибо за звонок." Би-и-ип...
Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- %ля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов еб%уть парня. А тот в ответ:
- Б%я, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
- Б%я, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за%бываю!