Известный писатель так ответил журналисту на вопрос о своем распорядке дня:
- Встаю в 11 часов, завтракаю в 12, затем просматриваю почту, отвечаю на телефонные звонки, потом прогулка в парке, обед, театр и в постель.
- А когда же вы занимаетесь литературной работой?
- Как когда? На следующий день, конечно, - последовал ответ.
Продает мужик на рынке говоряшего попугая. У него к одной ноге привязана красная ленточка, а к другой - синяя. Женшина подходит и интересуется:
- Зачем у него ленточки привязаны?
- Дернешь за синюю - говорит по-английски, за красную - по-французски.
- А если за обе дернуть, что будет?
Попугай не выдерживает:
- Что будет, что будет!?! На жопу упаду!
Два приятеля:
- Как отдохнул?
- Не очень. Ночью какая-то тёлка ко мне в кровать полезла со словами: "Вам не страшно одному спать?". Я не растерялся, говорю: "Страшно-страшно, идите ко мне!". Утром проснулся, осмотрелся - по-настоящему страшно стало.
Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен.
Кит целыми днями плавает, ест только рыбу, пьет только воду и: он толстый!
Кролик бегает и прыгает. Но живет он всего 5 лет.
Черепаха не бегает, не прыгает, не плавает, она еле ползает и: живет 150 лет.
Вывод: никаких физических упражнений, никакой диеты!
Сидит мужик, ловит рыбу, всплывает подлодка. Открывается люк, капитан спрашивает:
- Мужик, где мы находимся?
- Пошёл на х@@!
Капитан в лодку:
- Господа, мы в России!
Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:
- Ну чего, может поедем ко мне?
Она отвечает:
- Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная,
но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться
девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю
того мужчину, который рядом со мной.
- Ну что ж... Но тяжеловато, наверно, так жить ...
- Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует...
Сидят три собаки овчарка, боксёр и дог все кобели на прием к ветеринару и общаются между собой о том кого на какую процедуру и за что. Овчарка:
- Я отбежал за сучкой, обокрали машину хозяина - на кастрацию...
Боксёр:
- Я, тоже, отбежал за сучкой - обворовали дом хозяина - на кастрацию...
Дог:
- Я чё, я ничё, сижу дома на диване смотрю телевизор... , выходит хозяйка из ванной... , халатик коротенький... , зеркальце упало... , она наклонилась поднять, я её и нашампурил...
- Так тебе вообще п%%%%ц!!!
- Да нет, это вам п%%%%ц, а мне только ногти постричь
Реклама:
- У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву "р"? Новое
средство! Иммунооцелистонатрийхлорогидрокарбрион! Спрашивайте в аптеках
города!!!