Anekdotiks.ru
сборник анекдотов и статустов сети
Я живу в одной квартире с мужем, его братом, женой брата и свекровью.
Что бы мне натворить такого, за что сажают в ОДИНОЧНУЮ камеру?
- Блин, как же вкусно пахнет от соседей!!! У меня уже ничего в голову не идет, так есть хочется.
- Хватит нюхать соседей! Отпусти людей!
Если в лесу вы наткнулись на дерево с сидящим на нем человеком, значит
это дерево - дикая груша, а вы - дикий кабан.
Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс.
Ну и учительница просит его: "Раскажите самый запомнившийся вам бой."
- Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, х-як слева немцы,
х-як справа немцы и спереди немцы.
Учительница в ужасе:
- Это же дети!!!
- Какие на х-й дети?! Фашисты!!!
Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь.
И вдруг мужик из толпы орёт:
- Стойте! Не надо их расстреливать! Они ещё могут принести людям пользу!
Главный судья (в сомнениях):
- Вы думаете? И что вы предлагаете?
- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...
Гена с Чебурашкой попали в тюрьму.Чебурашка спрашивает:
-Гена,нас будут стричь?
-Отстань!Спроси у Крысы.
-Крыса,нас будут стричь?
-Я не Крыса,я Ёжик!
- Мои соседи теперь официально меня ненавидят.
- Мы вчера решили шашлыки замутить во дворе, типа разожгли мангал, подготовили всё и тут слышим сирену пожарную прям за домом и шум,крики. Ну мы и ломанулись глянуть чё там.
- Короче оказалось у соседей дом горит, пламя из окон валит вовсю.
- Мы прибежали ну и как бы стали и смотрим офигевшие. Рядом стоит хозяин дома и обнимает жену. Она плачет и сквозь слёзы в нашу сторону глянула, с такой ненавистью во взгляде, что я даже в фильмах про войну не встречал когда фашисты наших расстреливали...
- Я так сразу не въехал, а тока потом раздуплился, что мы с шашлыками сырыми на шампурах стоим...
комент к фото:"ну ниче, Тань, зато ты человек хороший"...

У меня к моей работе отношение положительное! Ну, вы меня поняли...

Лучшее средство для похудения - шоппинг без денег в кармане. Лишние
килограммы слюной выходят.

За вылетевшее слово может сильно влететь...

Мозг кончается там, где начинаются ноги.
Капля никотина убивает лошадь, поэтому умные лошади курят кальян.
В цирке объявляют: "Выступает дрессировщик с говорящей собакой, которая
умеет считать!" Выходят дрессировщик и собака на арену. Он спрашивает:
- Сколько будет дважды два?
- Гав, гав, гав, гав.
- А теперь любой зритель может предложить свой пример.
Один из зрителей кричит:
- Девятью девять!
Собака подумала и говорит:
- Пошел ты на :=) ! Сам столько гавкай!
Дачи придумал сатана, как маленькие индивидуальные и групповые филиалы ада
- Слишком легкая смерть для Кощея, - подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай поколбасит!
Ленинград, школа, 20 лет назад.
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Ксюша Собчак постарается не шевелиться!