Идет дама в платье и из него одна сиська наружу. Подходит милиционер и спрашивает.
-Женщина, это что у вас из платья торчит в общественном месте?
Она посмотрела и говорит.
-ТВОЮ МАТЬ! Ребёнка в автобусе забыла!
Стоит мужик у дороги, голосует, останавливается такси, он садится. Едут, мужик говорит таксисту:
- Слушай, можно, я тоже порулю?
- ???
- А у меня руль есть!
Достает из портфеля руль и начинает его вертеть синхронно с таксистом. Рядом в правом ряду едет машина, из нее смотрит совершенно офигевший водитель. Еще бы, едут двое, и оба крутят рули. Вдруг мужик резко крутит свой руль вправо, водитель шарахается вправо и налетает на столб.
Таксист:
- Ты что делаешь?
- Да со мной вчера так же пошутили, один руль остался...
В кабинете командира части сидят полковые писарь и бухгалтер. Вдруг в одно окно
влетает снаряд, в другое вылетает и взрывается.
- Мазилы! А тебе, писарь, я сколько раз говорил - окна закрывать надо!
Женщина приходит к гинекологу и жалуется:
- Доктор, мы с мужем живем уже три года, очень хотим ребеночка, а я все никак не могу забеременеть.
- Хорошо, раздевайтесь, проходите.
- [в замешательстве] Извините доктор, но первенца хотелось бы от мужа.
Учительница:
- Дети, сочините стихи на тему: "Если б я имел коня".
Петя:
- "Если б я имел коня, он б везде катал меня!"
Вася:
- "Если б я имел коня, он бы вдаль умчал меня!"
Вовочка:
- "Если б я имел коня, это был бы номер!"
Учительница:
- Ну и где же здесь рифма?
Вовочка:
- "А если б конь имел меня, я б наверно помер!"
СЛУЧАЙ В БАНЕ. купается мужчина с большим животом и два мальчика, к нему подходит мальчик и интересуется: дяденька а что это у вас в пузе, мужик отвечает: БОМБА, мальчик советуется с другом: давай взорвем, друг отвечает: опасно фитиль короткий.
Жена говорит своему мужу:
- Сегодня мою маму наконец-то выписывают из больницы после отравления.
Муж (про себя):
- Да, современная токсикология очень шагнула вперед. Рецепты, которые достались мне от деда, уже не так эффективны…
Препод спрашивает:
- Когда была подписана Великая хартия вольностей? Молодой человек на последнем ряду, вам вопрос!
- Я не знаю.
- Вы не знаете? Хорошо, тогда ответьте, когда был Третий крестовый поход?
- Я не знаю.
- Я давал эти задания в пятницу. Где вы были прошлой ночью?
- Да мы гуляли в клубе с друзьями до пяти утра.
- И у вас хватает наглости вот так стоять передо мной и мне об этом говорить? Как вы собираетесь учиться дальше?
- Я не знаю… меня просто попросили зайти сюда батарею починить.
Приходит музыкальная група на телевидение и приносит свои песни. Просят, что бы их раскрутили.
А им отвечают:
- Ребят, песни у вас хорошие, но, извените, у нас сейчас временя нет, Пушкина раскручиваем.
Мужской разговор:
- Да... жена должна сразу понять, что мужчина в семье главный.
- и как же ты предлагаешь ее воспитывать: бить или денег не давать?
- Да нет, ну зачем же бить? Просто перестаешь стирать, готовить, убирать - и через неделю она как шелковая!