Дочь уходит на день рождения к подруге. Мама ей говорит:
- Доченька, там обязательно найдётся парень, он тебе сначала даст конфетку,
потом предложит выпить, а потом выключит свет, не соглашайся, а то у меня будет инфаркт.
Приходит дочь со дня рождения.
- Мама, всё началось так, как ты и предупреждала. Парень дал мне конфетку. Предложил выпить. Но потом я выключила свет! Пусть у его мамы будет инфаркт.
Встречаются два бомжа, один у другого спрашивает:
- Слышал про кризис?
- Да,слышал, только нам-то какое до кризиса дело, мы и так...
- А, не скажи... Вот у тебя друзья-банкиры есть?
- Нет.
- А теперь будут...
Встречаются два новых русских,начинают выяснять,кто круче:
- Слышь Вова,я вчера заехал в автосервис,поставил себе на мерина все примочки какие там только были!30 штук зеленью оставил!Скажи круто да?
- Не Коля,не круто.Я уже пару недель в этой конторе был,поставил себе все прибамбасы на 35 штук
- А что ты ещё на 5 штук-то нашёл?
- Да у меня зрение стало портится,так я себе лобовое стекло минус два сделал!
Новый русский подарил своему сыну на пятилетие сотовый телефон. - Сынок, если чё случитья - звони, все уладим.
На следующий день не успев зайти в офис.
Секретарша:
- Шеф, ваш сын звонит.
- Да сынок, что случилось?
- Папа, наша собака насрала на мамин любимый ковер. Что делать?
- Берешь веник и совок, подметаешь и в урну, понял?
- Понял.
- И больше по таким пустякам не звони.
Проходит 5 минут.
- Шеф, Ваш сын опять звонит.
- Да сынок, что случилось?
- Папа, к нам пришёл сосед, они с мамой закрылись в вашей спальне и он снимает штаны. Если он насрет - я убирать не буду!
Отец сыну:
- Если ты, когда-нибудь, лежа на девушке, заметишь, что глаза ее лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру - слазь с нее и беги. Это - малярия!
Шторм. Все пассажиры собрались в кают-компании. Одна дама толкает в
бок своего мужа:
- Посмотри на лицо женщины, которая сидит напротив. Купи мне платье
такого же нежно-зеленого цвета.
Приходит девушка к гинекологу:
- Доктор, помогите, я выхожу замуж, жених не простит, что я не девушка.
- Ложитесь !
Она ушла. После свадьбы приходит с цветами:
- Спасибо. Было столько крови...
- Это понятно. А теперь ложитесь, будем лезвие вынимать.
Похороны тещи. Зять наливает всем водки, поднимает тост: "Ну, пусть земля ей будет пухом" Выпили, закусили, по второй. Зять: "Ну, пусть земля ей будет пухом".
Выпили, закусили, по третьей: "Ну, пусть земля ей будет пухом." Его друг спрашивает: "Вася, вы же раньше как кошка с собакой жили, а теперь ты нам тут заливаешь."
Зять: "Э друг, ты не знаешь, какая у неё аллергия на пух была."
По улице идёт мужик с ружьём и встречает знакомого. Тот его спрашивает:
- Куда ты идёшь?
- К тёще на день рождения. Подарок ей купил: серьги.
- А ружьё зачем?
- Дырочки в ушах сделать.
Идет экзамен по оpганической химии. Пpофессоp наpисовал сложнyю фоpмyлy и спpашивает стyденткy, что же это собственно такое?
Та долго моpгает длинными pесницами, а потом yмоляюще глядя на пpофессоpа пpосит ей как нибyть намекнyть что за вещество наpисовано.
Пpофессоp чешет pепy и изpекает: "Hy вот Вы когда с молодым человеком в темной комнате наедине остаетесь, что делаете?"
Стyдентка: "Hеyжели ебонит?"
Пpоф: "Да нет же - целлyлоид!"