- Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать,
откуда берутся дети.
- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой,
в четыре - что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мароза
не существует. Если сейчас окажется, что взрослые не ипутся,
то во что остается верить?!
Тёща - тёще:
- Ты представляешь, только дочь с женихом вошли в церковь, как тут же погас свет!
- О Боже!
- Ничего, она довела его прямо до алтаря. Моя девочка хорошо знает эту дорогу.
Разговаривают две подруги:
- Говорят, тебя вчера видели с каким-то жирным и волосатым чудовищем...
- Это мой жених. Он уже подарил мне на свадьбу несколько гавайских островов!
- И как тебе удалось найти это мягкое и пушистое чудо?!
Судят квартирного вора. В зал суда заходит потерпевший, видит подсудимого, бросается к нему, падает на колени и кричит:
- Расскажи!! Ради бога, расскажи!! Я буду просить, чтоб тебя помиловали, только расскажи!!! Как тебе удалось пробраться в дом, не разбудив мою жену??!
1.Важно иметь мужчину, который помогает дома, убирает, иногда готовит и имеет работу.
2. Важно иметь мужчину, у которого есть чувство юмора.
3. Важно иметь мужчину, которому можно доверять и который вас не обманет.
4. Важно иметь мужчину, с которым хорошо в постели и которому вы нравитесь.
5. Очень! Очень важно! Чтобы все эти 4 мужика не знали друг друга
У фотографа:
- Товарищ фотограф, это не моя фотография.
- Как же не ваша, а по-моему, похоже получилось.
- А вот смотрите, нос же не мой.
- Да, как-будто не ваш.
- А эта бородавка! У меня нет никакой бородавки.
- Гм, действительно нет.
- И потом, этот лежит в гробу, а я еще живой.
Висит объявление: "Фирма ищет секретаря, который умеет печатать на машинке, разбирается в компьютерах и знает иностранный язык".В офис заходит пес и садится в кресло напротив генерального директора.
Директор: Извините, мы не можем взять вас на работу, в объявлении было написано, что секретарь должен уметь печатать на машинке.
Пес вскакивает лапами на печатную машинку и отпечатывает отличное письмо.
Директор (удивленно): но мы все равно не можем взять вас! Надо уметь работать с компьютером.
Пес вскакивает на клавиатуру и пишет программу без единого бага.
Директор (совсем офигивая): Но секретарь должен знать иностранный язык!
Пес: Мяу!
Доставка мебели.
Грузчик берет тумбочку, поднимается, звонит, открывает тетя вся такая "сексивумен". Ноготочки пилочкой точит:
- Здравствуйте, вот мы вам тут мебель привезли;
- А ты кто такой?
- Грузчик...
Она молча берет его за руку, заводит в квартиру, и делает офигительный минет.. Он в шоке, сбегает вниз, сует водителю тумбочку ... - давай на верх, там типа все в шоколаде. Водитель поднимается, звонит, открывает тетя вся такая...
- Здравствуйте, вот мебель....
- Ты кто такой?
- Водитель!
Она ему протягивает сто рублей.
- Простите, а почему товарищу моему все нормально, а мне сто рублей?
- Ничего не знаю, мне муж сказал: водиле сотку, остальным сос*ть!!!