Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное дыхание. Вода из Василия Иваныча все хлещет и хлещет. Подъезжает казачий разъезд. Есаул советует:
- Да вынь ты ему жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь!
Мама купила ребенку (мальчик, 5 лет) познавательную книжку. Там был кроссворд. Загаданное слово - ноги. Мама пытается ребенку объяснить:
- Ну, вот что у тебя под штанишками?
- Пися.
- Ну, а ниже?
- Мама, ниже у меня яйца...
Отец спрашивает Вовочку:
- Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?
- Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
- И все?
- Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
- Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету...
Читaйте в новом выпуске женского журнaлa «Лизa» :
- Кaк зaвоевaть симпaтию нaчaльникa. .
- Кaк быстро продвигaться по служебной лестнице. .
- Кaк быть любимой рaботницей ничего не делaя по рaботе...
И другие секреты орaльного сексa...
- Алло! Скажите, это прачечная?! - раздался вежливый голос в телефонной трубке.
- Очень, очень смешно, Владимир Владимирович! - с заметным усилием сдерживая раздражение, сухо ответил министр культуры РФ Александр Соколов и повесил трубку.
День только начинался...
Аптека, тишина и благоденствие. Вваливается парочка: конкретный пацан
с бритым затылком и с ним маловменяемая подружка - вьется ужом,
гладит спину кавалера, с развратной улыбочкой что-то шепчет ему в ухо
и т.д. Тот благосклонно реагирует, морда, как у кота при виде сметаны.
Подходят к кассе. Парень достает из барсетки пятисотку:
- Презервативы...
Девушка радостно перебивает:
- Со вкусом клубники! И вот эти - супертонкие! И вот те еще, красненькие!
И вот эти! А тех две пачки! И Покажите те, с розочкой!
Выражение лица ее спутника потихоньку меняется: предвкушение,
ПРЕДВКУШЕНИЕ, легкая растерянность, нерешительность, задумчивость,
глубокая задумчивость... Аптекарша скидывает все в пакетик:
- Триста сорок три рубля.
Парень, протягивая пятисотку, решительно:
- И гематоген на сдачу!
На сайте "Одноклассники.ру" нашли друг друга бывшие одноклассники. Он снимает по договоренности отель.
Занимаются любовью, она в сумасшедшем восторге!
- Ну как понравилось?
- Нет слов, ты самый лучший !!!
Он бьет ей подзатыльник:
- Тогда какого хрена в школе не давала?
Сотрудник ипотечной компании звонит женщине и спрашивает:
- У вас есть вторая закладная на дом?
- Нет.
- Не желаете консолидировать все ваши долги?
- Вообще-то у меня нет долгов.
- Как насчёт высвобождения средств на ремонт дома? - продолжает свои
попытки сотрудник.
- Не надо. Я недавно закончила ремонт и уплатила наличными.
В трубке ненадолго смолкли, а потом спросили:
- А вы мужа случайно не ищете?
Идёт по Одессе экскурсия, встречает памятник, на нём надпись:
"Неизвестному матросу Рабиновичу".
Они к экскурсоводу:
"Как это Неизвестному матросу и вдруг Рабиновичу?".
Экскурсовод отвечает:
"Что это Рабинович, таки-та это знает вся Одесса, но был ли он когда-нибудь матросом этого не знает никто."