меню ↓ Anekdotiks.ru
лучшие анекдоты сети
Ссылка на анекдот 03.10.2017
Жена: дорогой, где ты был всю ночь ? Муж: на рыбалке.
Жена: что нибудь подцепил ?
Муж (вздрагивая) надеюсь нет
Ссылка на анекдот 03.10.2017
- Дорогая, у нас есть что пожрать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, хозяюшка моя! . . Сама лед приготовила?
Ссылка на анекдот 03.10.2017
Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы :
- Дай пожрать.
и
- Дай пожрать спокойно.
Ссылка на анекдот 03.10.2017
- Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?
- Снимай, любимая...
- А блузку?
- Снимай, любимая...
- А юбку?
- Снимай, любимая...
- А бюстгальтер?
- Снимай, любимая...
- А трусики?
- Снимай, любимая...
- А тампакс?
- Тьфу ты черт! Так с этого и надо было начинать.
Ссылка на анекдот 03.10.2017
Приезжает муж из заграничной командировки. Жена его встречает, обед сварила.
Муж съел и говорит:
- Вот когда я там в ресторане ел, на каждой тарелке золотая каемка была.
Мелочь, а приятно!
Потом идет руки мыть:
- А вот у них на каждом полотенце голая баба вышита. Мелочь, а приятно!
Жена:
- А вот у соседа х$# на 1см длиннее. Мелочь, а приятно!
Ссылка на анекдот 03.10.2017
- Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то насрал?
Ссылка на анекдот 03.10.2017
Мужик приходит домой и говорит жене:
- У меня серьезная проблема на работе.
Жена ему нежным голосом отвечает:
- Не волнуйся, дорогой, и никогда не говори у МЕНЯ проблема , говори у НАС проблема .
Муж:
- Хорошо, у нашей секретарши скоро будет ребенок от нас.
Ссылка на анекдот 23.11.2014
Сидит мужик вечером, смотрит ТВ, жрёт фисташки. Кидает фисташку
в воздух и ловит ртом. Подбросив одну из фисташек, он был отвлечён
женой на долю секунды, и в момент, когда он повернул голову, фисташка
застряла у него в ухе. Пытаясь её выковырять, он её запихнул ещё
глубже. Позвал жену на помощь, мол, дорогая, помогай, фисташка не
вылазит! Ковыряли, ковыряли, ничего не получается. В конце концов,
решили вести мужика в больницу. На выходе встречают их дочь с её
парнем (типа бойфрэнд), после объяснения недуга, парень говорит, мол,
садитесь, сейчас все будет ништяк. Парень зажал бате ноздри и рот,
и скомандовал сильно выдохнуть. Мужик напрягся, гоп! Фисташка из уха
вылетела как пробка из бутылки шампанского. Все довольны, жена
счастлива, дочь в восторге. Ну, парень так скромно отмахнулся, типа
скромный он весь. Пошел парень с девкой на кухню за чаем, а мать в это
время мужу говорит: "Вот видишь какой хороший, умный мальчик, кем,
ты думаешь, он станет?" Батя отвечает: "Судя по запаху его пальцев,
я думаю, он станет нашим зятем!"
Ссылка на анекдот 23.11.2014
Жена мужа пилит.
- Сколько раз я тебе повторяю: сок - это когда написано 100%, напиток - когда от 50 до 80%, а если написано 40% - то это нектар !
- Вот-вот. Я давно говорил, что водка - это нектар!
Ссылка на анекдот 23.11.2014
Муж приезжает из длительной командировки с большой суммой денег.
Зовет супругу погулять, водочки попить. Спустя некоторое время,
вываливаясь из очередного кабака, он говорит:
- Пошли к тебе.
А жена в ответ:
- Ты что! У меня вчера муж приехал...
Ссылка на анекдот 23.11.2014
Жизнь в доме текла мирно и спокойно, пока моя жена не увидела, как соседка моет общий холл шваброй, на которую накручены мои трусы...
Ссылка на анекдот 23.11.2014
Муж разводится с женой.
- Имущество мы разделим, - говорит жена, - а как быть с ребенком?
- Его я забираю себе... - отвечает муж.
- Не согласна!
- Ничего, давай я тебе вместо него другого сделаю.
Ссылка на анекдот 23.11.2014
Муж-футболист возвращается домой...
Муж: я забил сегодня 2 гола!!!
Жена: а какой счет?
Муж: 1-1
Ссылка на анекдот 23.11.2014
- Я все бросил! И пить, и курить, и жену!
- А жену зачем?
- А не заслужила она такого счастья!
Ссылка на анекдот 23.11.2014
Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один моряк дает радиограмму жене: "Шесть месяцев без секса. В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу."
Приходит ответ:
"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым".
Ссылка на анекдот 06.11.2014
Девушка заходит в ювелирный и обалдевает от красивого колье, но оно очень дорого:
- Продавец, можно я внесу залог и Вы его придержите?
- Возьмёте денег у мужа?
- Почти. Подожду, пока муж не совершит что-то непростительное.
Ссылка на анекдот 06.11.2014
В сельской бане был следующий распорядок:
Суббота - женский день,Воскресенье - мужской.
Затем в целях экономии решили объединить в субботу в один день мужской и женский.
Женщины: возмутились, затем подумали и обрадовались.
Мужики: обрадовались, затем подумали и возмутились.
Ссылка на анекдот 06.11.2014
Жена перед родами говорит мужу:
- Дорогой я боюсь, а вдруг у нас родится негр с двумя головами ?!!!
Муж:
- 8-0 ?!!!
Ну вот, ждет он в роддоме. Выходит медсестра и говорит:
- Вы знаете у вас родился ...
Муж:
- Что негр с двумя головами ?!!!!!!!!!!!!
- Да нет с одной...
- Вух, слава богу.
Ссылка на анекдот 15.07.2014
Мать ученика звонит учителю математики:
-Игорь Иванович, ну зачем Вы детям дали на дом задачу, в которой бутылка пива стоит 50 копеек?
-А что такого?
-Мой муж так изнервничался, что всю ночь не спал!
Ссылка на анекдот 15.07.2014
Жена мужа пилит:
- Вот соседка говорит, у нее муж 35 раз может, а ты один раз и то еле-еле.
Мужик озадаченый звонит соседу, типа как это?
Сосед отвечает:
- Да пусть твоя мою дуру не слушает, она туда-обратно считает.
Ссылка на анекдот 15.07.2014
Страшно ревнивая жена мужу:
- Сейчас же покажи это письмо. По почерку видно, что оно от женщины.
Да и потом, чего это ты так побледнел, читая его?
- Возьми, дорогая, это счет из твоего Института красоты...