меню ↓ Anekdotiks.ru
лучшие анекдоты сети
Ссылка на анекдот 03.10.2017
Билетeрша в театре:
- Мужчина! Вы же в нетрезвом виде!! И идeте в театр!!!
- Да, старая, ты права, на трезвую бы мне никогда не пришла такая идея
Ссылка на анекдот 03.10.2017
Два киллера сидят в подъезде:
- Где же этот мужик? Не случилось ли с ним чего-нибудь?!
Ссылка на анекдот 03.10.2017
- Шрек! Ты где обычно обедаешь?
- В Макдональдсе, Феона!
- Не может быть, Шрек! Ты же обычно ешь болотную гниль, тухлых жаб,
зловонную мерзость!
- Так поэтому я и обедаю в Макдональдсе!
Ссылка на анекдот 03.10.2017
- Девушка, а девушка !
- А вы уверены ?
- Женщина !
- А вы проверили ?
- Hу... Можно вас на минуточку ?
- А вы успеете ?
- Долго ли умеючи...
- Вот умеючи как раз долго.
- Hу уж как нибудь...
- А как нибудь и муж сможет !
Ссылка на анекдот 03.10.2017
Аптека в день всех влюбленных:
- Здравствуйте.
- Закончились!
Ссылка на анекдот 03.10.2017
- Алло!!! Алло!!!! Это скорая???? Да??? Перезвоните мне, а то я с мобильного...
Ссылка на анекдот 03.10.2017
Буратино любил шашлыки на природе...
Но когда заканьчивались дрова он прыгал в реку и кричал:"Я сырой!""Я сырой"
Ссылка на анекдот 03.10.2017
- Господин прокурор, скажите, пожалуйста, что можно сделать за взятку?
- Посадить.
- А за о-о-ч-ч-ень большую взятку?
- Выпустить.
Ссылка на анекдот 03.10.2017
Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:
- А он не оборвется?
Режиссер:
- А что, мо-ло-дец, отличная идея!
Ссылка на анекдот 03.10.2017
Директор нанимает на работу уборщицу.
Директор:
- Скажите, что означает буква М и два нолика на двери?
Уборщица:
- Туалет мужской, двухочковый.
Директор:
- А если буква Ж и два нолика?
Уборщица:
- Это, соответственно, женский двухочковый туалет. Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос. Что такое два нолика и буква Н?
Директор:
- Не знаю.
Уборщица:
- Это Организация Объединенных Наций. В говне-то вы хорошо разбираетесь...
Ссылка на анекдот 03.10.2017
Женщины любят когда их сравнивают с кошками.
Вот назовешь ее кошечкой и она сразу же представляет себя гордой,
изящной, независимой хищницей...
Странно, а почему не примитивной, волосатой, ссущей по углам истеричкой.
Ссылка на анекдот 03.10.2017
- Что случилось с вашим дедом?
- Спиртное довело его до могилы.
- Белая горячка доконала?
- Нет, взорвался самогонный аппарат
Ссылка на анекдот 03.10.2017
— Сынок, иди кушать, я тут тебе котлеток пожарила!
- М-м-м, вкусно, как «Орбит» — сочная котлета!!!
Ссылка на анекдот 03.10.2017
Бежит по крыше дворник с лопатой за мальчишкой. Мальчишка думает: "И зачем я полез на крышу? Поехал бы лучше на сафари с хорошим писателем Хемингуэем. Охотились бы с ним на тигров, пили сухое вино."
А в это время Хемингуэй отбивается от москитов и думает: "Что я здесь делаю?
Жара невыносимая, тигры вокруг. Сидел бы лучше в Париже с моим другом Генри Миллером, пили бы с ним вино, говорили о женщинах и о литературе."
Генри Миллер тоскует в парижском кафе: "Как все это надоело - пьянство, обжорство, проститутки. Поехать бы лучше в Россию к замечательному писателю
Андрею Платонову. Засиживались бы с ним до рассвета, говорили бы о душе."
В это время Андрей Платонов бежит по крыше с лопатой за мальчишкой и думает:
"Догоню - убью!".
Ссылка на анекдот 03.10.2017
Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога.
Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может...
Ссылка на анекдот 03.10.2017
Приехали как-то пожарники больницу тушить. Все потушили , главный пожарник докладывает главному врачу:
-все потушили есть жертвы - 8 человек. Пятерых откачали, трое погибли.
Главврач раз и в обморок. Ну его подняли дали нашатыря. Он пришол в себя и говорит:
- Как пятерых откачали вы же МОРГ тушили!!!
Ссылка на анекдот 03.10.2017
Экзамен на режиссерском "факе" ВГИКа.Студентов спрашивают:
- Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям,что это муж и жена?
Один студент предлогает:
- Она поправляет ему галстук.
- А может, это его секретарша?
Другой:
- Он нежно целует её в прихожей.
- Ну, это скорее любовники...
Третий:
- Он ворчит - "Зачем я на тебе женился?!...".
- А может, они уже в разводе?
Четвертый:
- Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку.
- Пять баллов!
Ссылка на анекдот 03.10.2017
... из кабинета шефа по всему офису распространялся запах паленого вазелина...
Ссылка на анекдот 03.10.2017
Подчиненный приходит к директору.
Пишет заяву.
-Прошу отпустить в недельный отпуск.
Шеф:
-Иди, все равно в дельный ты никокда не ходил.
Ссылка на анекдот 03.10.2017
Приходит к врачу взволнованная мама и говорит:
- Доктор, с моим сынишкой что-то не в порядке. Повадился все время играть во врача. Раздевает своих подружек, выстукивает их, массирует их там...
в общем, я очень волнуюсь.
- Да зря вы волнуетесь, мамаша. Это очень часто бывает. И в солдат играют, и в продавца, и в летчиков. Почему вашему сыну во врача не поиграть?
- Правда, доктор? Так это нормально? Вот спасибо, пойду его жену успокою.