Anekdotiks.ru
лучшие анекдоты сети
Ссылка на анекдот 06.11.2014
Вовочка внимательно наблюдает, как поят водой корову. Потом говорит
осуждающе:
- Вот так молоко водой разбавляют...
Ссылка на анекдот 06.11.2014
Вовочка - родителям:
- Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся, аисты не летают, капуста не растёт...
Ссылка на анекдот 15.07.2014
Приходит Вовочка со школы.
Папа смотрит дневник, а там двойка по зоологии. Он у Вовочки спрашивает:
- Ты что, совсем уже дошел до ручки? Стал по зоологии двойки получать.
- Да нет папа, просто было невозможно ответить правильно. Учительница принесла в школу птичку, спрятала её в руке, один хвостик торчал и спросила, что за птичка у неё. Ну я и не смог угадать.
На следующей недели идет в классе урок зоологии, раздается стук в дверь, учительница просит войти. Дверь немного приоткрывается и в щелочку показывается член, после чего из-за двери голос:
- А ну, граматейка хренова, угадай - чей папа пришёл?
Ссылка на анекдот 12.05.2014
- Вовочка, тебе пора в школу!
- Мам, у меня температура тридцать шесть и это... и шесть!
- Это вполне нормальная температура.
- Ничего себе, нормальная! В сумме - сорок два!
Ссылка на анекдот 12.05.2014
Маленький Вовочка со своим папой проходят мимо винного магазина.
Мальчик, глядя на толпящихся алкашей, спрашивает :
- Папа, а кто эти дяди?
- Это, сынок, сволочи и лентяи, которым лень даже самогонный аппарат сделать.
Ссылка на анекдот 12.05.2014
Вовочкa приходит из школы с фингaлом под глaзом. Отец его спрaшивaет:
- Что, нaпaли?
- Дa, чaсы хотели отобрaть.
- Тaк ты их опознaть-то сможешь?
- А чё я-то? Пускaй теперь их родственники опознaют
Ссылка на анекдот 12.05.2014
- Вовочка, расскажи нам о своём распорядке дня.
- Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю х%й тряпочкой... Завтракаю, беру портфель, открываю дверь,
закрываю дверь, вытираю х%й тряпочкой...
Учусь, прихожу из школы, вытираю х%й тряпочкой... Обедаю, готовлю уроки, вытираю х%й тряпочкой...
Иду гулять, возвращаюсь, вытираю х%й тряпочкой...
Ужинаю, вытираю х%й тряпочкой, ложусь спать...
- Вовочка, ты чем-то болен?
- Почему вы так решили?
- Ну, ты постоянно вытираешь х%й тряпочкой...
- Нет. Не тот. Это, когда у меня папа депутатом стал, у нас постоянно на двери мелом пишут "х%й"...
Ссылка на анекдот 05.05.2014
Дарагой дедушко марос!
Мне нельзя сладкова патамущта у меня диобет...
Пришли мне пажаласта ящик полусладкава!
Ссылка на анекдот 05.05.2014
- "И сказал Северный Олень Герде:
- Садись на меня, девочка, и я отнесу тебя к шатру Снежной Королевы!".
Как вы думаете, дети - что ответила Герда?
Вовочка тянет руку:
- Я знаю! Я знаю! Она сказала:
" - Ни х*я себе! Зверь разговаривает!!"
Ссылка на анекдот 04.05.2014
Урок истории с советской школе.
Учительница задает вопрос.
- Дети, кто такой Кутузов?
Все детишки тянут руки, но учительница вызывает Катю.
Катя:
- Кутузов, это, такой великий русский полководец, кокорый заманил французов в Москву, долждался суровой русской зимы и победил.
Учительница:
- Правильно, садись, пять. Дети, а кто такой Сталин? Петя, отвечай.
Петя:
- Сталин, это такой великий советский полководец, каторый заманил фашистов под Москву, долждался суровой русской зимы и победил.
Учительница:
- Правильно, садись, пять. Дети, а кто такой Ясер Арафат?
Вовочка тянет руку.
Учительница:
- Отвечай, Вовочка.
Вовочка:
- Ясер Арафат, это такой великий палестинский полководец, который заманил евреев в Иерусалим и ждет суровой русской зимы.
Ссылка на анекдот 26.04.2014
Урок анатомии.Учительница просит ребят назвать часть тела важную и обосновать зачем это надо,почему человек без этого не может.
Руку поднимает Машенька:
- Ноги,они нужны человеку чтобы передвигаться,ходит в школу,например,или убегать от врагов!
- Молодец Машенька,садись пять!
Руку тянет Коля:
- Руки,они нужны людяи что бы строить дома,печь хлеб,без рук человек не может!
- Садись Коленька,молодец пять!
Тут Вовочка поднимает руку:
- Кожа!
- Правильно Вовочка,обьясни зачем нужна кожа людям
- Если бы у людей не было бы кожи,они свои яйца в руках бы носили!
Ссылка на анекдот 26.04.2014
Учительница спрашивает детей:
- Дети, кто и как из вас помогал фронту?
Настя:
- Я высылала на фронт кисеты с табаком.
Маша:
- Я помогала маме делать перевязки.
Учительница:
- Молодцы!
Вовочка:
- А я подносил солдатам снаряды!
- Вовочка, да ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили?
- Да, мне сказали "Зер гут, Вольдемар!"
Ссылка на анекдот 26.04.2014
В школе идут занятия, и учительница объясняет разницу между
ветром, зефиром, бризом, торнадо, пассатом, сирокко. Приводит
пример:
- Недавно я ехала в поезде, и когда портьера на окне слегка
отклонилась, я почувствовала нежное, ласкательное прикосновение к
щеке. Что это было?
Вовочка поднял руку:
- Поцелуй контролера, мадмуазель
Ссылка на анекдот 23.04.2014
Описание книги
Представленная автором психоделическая фантасмагория раскрывает перед нами диалектическую экзистенциальность, синдрома поскоитальной абстиненции, когда индивидуум не способен селективно абстрагироваться от ламинантно присущих ему девиантных аберраций, являя тем самым явный пример конвергенции деструктивной ментальности и перманентно-когнитивного креатива. Книга расчитана для детей 3-4 класса начальной школы.