Anekdotiks.ru
лучшие анекдоты сети
Ссылка на анекдот 23.11.2014
Корреспондент спашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну любой нормальный человек возьмёт кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.
Ссылка на анекдот 23.11.2014
Сообщение. "Сегодня Китай без обявления войны сбросил на нас атомную
бомбу. Потери - около 200 000 человек. В ответ, следуя своей миролюбивой
политике, ми сбросил на Китай гуманную резиновую бомбу. Потери с
китайской стороны составили 5 человек." Через неделю. " На сегодняшний день
потери Китая составляют около миллионов человек. Гуманная резиновая бомба ВСЕ
ЕЩЕ ПРЫГАЕТ!"
Ссылка на анекдот 23.11.2014
незнаю было или нет, в общем читайте....
Зима, загородный дом, камин, музыка сидят мужчина с девушкой.
все замечательно и вот доходят до самого интересного и мужчина (М)говорит: "А поехали в зимний лес!!!"
Девушка (Д) недоуменно "?????????????"
(М) "Ну это все усреется поехали..."
Приезжают в лес, темнота, снега по колено, холод..
(М) "Раздевайся"
(Ж)"Ты что милый?"
Милый вытаскивая ствол "Раздевайся".. женщина раздевается
(М) "А теперь лепи снеговика"
Женщина вся окоченевшая лепит снеговика, ломает ветки, ставит ему ручки-ножки, находит шишки - ставит глазки...
(М) "Ладно, поехали назад"
Возвращаются, он ее пледом накрывает, вино наливает... ну та приходит в себя и говорит
(Ж)"А ччч что это было????
(М)смущенно: "Ну понимаешь, в постели я не очень, а снеговика ты на всю жизнь запомнишь..."
Ссылка на анекдот 06.11.2014
15 - летний сын приходит домой и приводит с собой полупьяную бомжиху неопределенного возраста:
- Мама, папа, знакомьтесь: это Степанида, моя невеста. Она на 8 месяце беременности и будет жить у нас!
Пауза:
- Я пошутил!
- Ох, сынок, ну ты и шутник!
- ... пошутил, ее Таней зовут!
Ссылка на анекдот 03.07.2014
На космической станции:
- Узбекская орбитальная станция просит спутниковую тарелку на часок!
- Ни в коем случае не давай! Они в ней плов будут варить!
Ссылка на анекдот 03.07.2014
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из
озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы
сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!
Ссылка на анекдот 03.07.2014
- Свет мой зеркальце скажи...
- Отвали!
- Ну, скажи.
- Нечем порадовать, нечем.
Ссылка на анекдот 12.05.2014
После сезона 2008 Рахимов испугался фанов и решил спрятатся. Пошел на базар, переоделся в бабку - никто его не узнает. Но он решил удостовериться. Видит стоит бомж. Рашид к нему подходит и спрвшивает:
РР: ты меня знаеш?
бомж: конешно ты Рахимов.
РР: как ты меня узнал!!!!!!!!!!!
бомж: да понимаеш Рашид, я сам Липатов....
Ссылка на анекдот 12.05.2014
- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо.. но потом сжечь!
Ссылка на анекдот 12.05.2014
Тонет корабль. Паника, крики, неразбериха.
Один из пассажиров обращается к капитану:
- Сколько до ближайшей земли!?
- Две мили.
- А в какую сторону плыть!?
- Вниз...
Ссылка на анекдот 05.05.2014
Из протокола ГАИ:
"Запорожец" открывшейся дверью поцарапал "Мерседес", остановившийся рядом на перекрестке. В результате ДТП водитель "Запорожца" от полученных травм скончался на месте.
Ссылка на анекдот 05.05.2014
В эстонском лифте: - Вам на какой этаж?
- На 9-ый.
- Белье брать будете?
Ссылка на анекдот 04.05.2014
Вслед за телефонами для женщин с функцией подсчёта менструального цикла появились телефоны для мужчин, где можно вести до двадцати таких календарей .
Ссылка на анекдот 04.05.2014
- А вы красите яйца на Пасху?
- Они у меня от рождения красивые!
Ссылка на анекдот 26.04.2014
Сидят в баре три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и хромой русский.
Вдруг вокруг засияло и явился им Иисус. И сказал он американцу:
- За то, что ты был праведником, я избавлю тебя от мук!
И коснулся он америкоса, и прозрел тот и стал восхвалять силу Господню.
Иисус говорит французу:
- Ты тоже был примерным сыном моим! Вот тебе награда!!
И коснулся он француза, и обрел тот дар речи и стал слышать, и возрадовался он и стал восхвалять силу Господню. Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорёт:
- Не трогай меня! Загребут же в армию!!
Ссылка на анекдот 26.04.2014
Приходит Пьеро к Буратино и Артемону и говорит:
- Мальвина пропала!
- Как пропала? Она ж у тебя на руках!
- А вы ее понюхайте
Ссылка на анекдот 24.04.2014
Звонок в цирк.
- Добрый день, вам не нужны уроды?
- Добрый, что предлагаем?
- Ну, у меня 2 головы.
- Вот как? Замечательно!
- И еще на одной из них 3 уха.
- Невероятно!!!
- А на другой 4 глаза.
- Сенсация! Вы нам подходите! Нужно срочно встретиться!!!!
- Я буду ждать Вас завтра у памятника Пушкину в 17:00. В руках у меня будет журнал "Огонек".
Ссылка на анекдот 24.04.2014
Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают,
нет мол номеров. А он очень упрашивает, просит дать хотя бы
каморку какую-нибудь.
Ему говорят - ну, ладно. Есть один люкс, но у него дурная слава,там уже 8 человек повесилось.
Отводят его в номер, показывают все, а он спрашивает:
- Как они тут повесились?
- Вот на этой дверной ручке, - отвечает горничная.
- ?! Не может быть.
Утром уборщица открывает дверь - мужик висит на ручке.
- Твою мать... Еще один любопытный!
Ссылка на анекдот 23.04.2014
На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что
у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-долларавая
купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым
предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он
потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит:
- Контрольное захоронение!
Ссылка на анекдот 23.04.2014
На дверях автомастерской висит вывеска: Проверка тормозов стоит три доллара, похороны - триста долларов. Подумай и взвесь!
На дверях соседней ритуальной конторы: За тормоза будешь платить ты и много раз. А за похороны - родственники и всего один раз. Подумай и взвесь!
Ссылка на анекдот 23.04.2014
Дистрофик пришёл в аптеку:
- Дайте мне таблетку аспирина.
- Вам завернуть?
- Нет, спасибо, я покачу.