В супермаркете была распродажа куриных грудок, и одна женщина решила запастись ими впрок.
Приходит в магазин, подходит в мясной отдел, но видит на витрине только маленькие тощенькие кусочки и жалуется мяснику, мол, что за ерунда?!
Мясник говорит:
- Девушка, да вы не волнуйтесь, вы идите пока погуляйте по супермаркету, сделайте остальной шоппинг, а я пока нарублю для вас кусочки побольше, и когда будет готово, объявлю по громкой связи.
Ну, так и сделали. Женщина пошла закупать другие продукты.
Вдруг, минут через 15 на весь супермаркет мужской голос объявляет:
- Внимание! Женщина, которая хотела грудки побольше, подойдите на вход в склад.
Вас ожидает мясник.
В учительской:
- Эх, сколько контрольных надо проверять! Неохота! Степановна, может, поможешь?
- Ну, давай...
- Так, садись спиной. Отвернулась? Ну, давай... Что поставим этой тетрадке?
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.
- Мужчина, это не жопа, а сердце!
- Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту
красную плюшевую жопу.
В ресторане вдруг мужичок объявляет:
- Никто не терял пачку денег, ленточкой перевязанных?
Один тут же подбегает с криком:
- Да, да, я потерял!
- Вот, ленточку нашел...
Работая локтями, вглубь автобуса пробивается старуха, выбирает первого сидящего мужика и громко говорит:
- Мужчина! Вы что, не видите? Перед вами женщина в годах!
Мужик отрывается от газеты, смотрит на неё и отвечает:
- Не надо скромничать. Говорите прямо - "в веках".
Приличная семья. Девочке 14 лет. Дома не ночевала.
Приходит домой и трусики на пальчике крутит...
Родители естественно, с вопросом:
- Где ты была всю ночь? Что делала?
- Я не знаю как это называется, но это - хобби на всю
жизнь.
Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дергают подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары ребер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят - видите ли им больно.